17:10 

felics
зачем смотреть себе в душу когда она ещё кровоточит гнойным ранами не дающими покоя зудящими и днём и ночью повествующие об утерянном времени и беззаветном будущем? Зачем это нужно, нет пожалуй это лишнее. Непонятно что за период когда хочеться сидеть, просто сидеть и просто страдать фигнёй, банально и досадно осознавать свою беспомощность во многом, в чём имеешь помощь и силы и мечтать о том, что не поддаёться усилиям, а подвласно только одной силе воли. Обычно в такие моменты происходил какой то неосознайнный рывок, в какое то будущее, тёмное, непонятное, в тоже время интригующе интересное будущее, где обычно ждали новые происхождения, как внутренние так и внешние, и теперь осознавая этот факт, ты как буд то ожидаешь чего то что толкнёт тебя на это, даст пинка, но неоткуда, нету такой энергии что бы зарядила меня как тогда, как обычно, нету того интузиазма, ты как буд-то говоришь себе, посмотри на что ты опустился ты ведь ничего не делаешь, с другой стороны. А что я должен делать? За что я не хочу схватиться тает в руках, как песок под натиском правды, которая меня преследует всю жизнь, моей правды, ведь у каждого человека есть своя правда, в которую он не то что верит, а живёт ею, эта правда как может придать сил так и отнять их, как богатство за совершённые преступления и грехи, ошибки и бесчинства, но у меня не простая правда обычно она даёт мне силы на что то новое, а тут я понимаю что не могу открыть в себе что то новое, это как сложный пазл ты собираешь его и в какой то момент понимаешь, что потерял какие то ключевые детали из за которых ты не можешь увидеть нужную картинку, а видишь лишь фрагменты, какую то уродливую жижу из того что было, прошлое постоянно гонится за мной, а настоящее представляется темным взором и куда бы ты не наступил везде есть своя почва, но откуда пожинать плоды не представляеться ясным, вместо этого черпаешь перегной из давно сгнившего сырья, питаться этим вредно, но даже яд бывает в пользу, теперь мне нужен антидот, я затрудняюсь сказать как это будет что это будет, возможно именно сейчас решается то как я себя поставлю в жизни, возможно это один из шансов вступить во что то, что пока не было мной изведано и не обманывать себя тем, что я не в состоянии иметь или же не имею вовсе, по карйней мере мои руки постепенно развязываются, но чем больше они были скованы тем больше я знал из того малова что имел. Каждый этап имеет значение, таких этапов в жизни человека очень много, по крайней мере так было у меня, и каждый новый этап превносил в жизнь что то новое, встреча с новыми людьми, близкими людьми, любимыми людьми, родство душей, в итоге всё оборачивается лишь одним одиночеством, мы все живём сами в себе стараясь не выдавать пороки, в конечном итоге перед зеркалом своего отторжения снимаем маску которое жгёт своим проникновением и даём рубцам зарубцеваться, возможно душевное уродство одна из черт этого мира не дающая ему совсем зачахнуть в своей простоте, в тоже время убивает его действуя так же губительно как яд, медленный яд, смотря на людей сейчас я вижу в них только уродство, за каждым скрыветься маска лишь глаза выдают сущность, человек может врать а глаза никогда не соврут если вы конечно увидите в их глубине тот обжигающий огонь, лучше раньше потом огонь может разыграться не на шутку, и в тот момент сделать что либо будет уже трудно, а вам лишь останется снять маску дома перед зеркалом и смотреть как раны сморщиваются и становяться похожи на тот незаконченный пазл, который вы так давно собираете, но никак не можете закончить.

@настроение: Тоска

URL
   

Дневник felics

главная