felics
Решил воскресить свой днев спустя столько времени, не хочу что бы он уходил в архив потому как писал его от души, собирая все свои мысли чувства по крупицам превращая их в какой то поток мысли и эмоций. В общем я надеюсь что всё не зря делал, хотя и делал это мало, но всё таки это было искренне и может кто то найдёт его среди тысячи таких же как и этот, много воды с тех времён утекло в жизни много было и разачарований и падений и подъёмов, слабостей и трусости, пороков и глупости, это было не плохое время, новые знакомые, новые друзья, оно было свежим и в тоже время каким то обыденным, пресным, но с чистотой этой пресности, были новые эмоции и новые люди, но всё по сути осталось неизменным, мало того всё потихоньку началось катиться вниз, есть в глубине моей души сожаление, но в итоге я понимаю что это не самый лучший, а точнее не самый худший итог того что было, просто в какой то момент я сорвался, я нашел новый уровень не тот на котором был, но я стал хорош на том, что я оказался... может я себя недооценивал(ю)? В общем я понял что мне надоело страдать ни за что, я захотел показать на то что я был способен, я показал, но понял что я слишком рано сорвался, хотя может быть было время и я не мог так жить дальше мне хотелось чего то нового и я выбрал то что было, а то что было не изменишь, зато я получил много новых чувств, но сейчас то я понимаю что поглощён пустатой которая меня окружает вокруг, я ничего не вижу вокруг меня, раньше я страдал от того что меня пожирало изнутри, сейчас я испытываю иные ощущения, мне чертовски всё равно насколько я умён люди всё равно не видят ничего во мне, точнее та пустота не видит меня, с другой стороны я сам завёл себя сюда, хотя есть люди которые верят в меня, вот только мне надоело их разочаровывать своим безразличием, потому что невижу ни опоры, ни поддержки, я невижу ничего передо мной ваккум, но повторюсь, что я оказался тут сам по своей воле, именно судьба завела меня в такой период жизни, поэтому я ухожу ещё раз от всего что имею, ухожу не надолго сроком на один год, туда где возможно изменяться мои внутренние грёзы и я наконец обрету цель к которой должен идти, ведь во мне есть потенциал, но в этом пространстве без кислорода и воздуха я не знаю куда его лучше реализовать и как, я запустался, я встал в тупик, и я не могу залезть на эту высокую стену которая передо мной, возможно в этот тупик меня завела обыденность моей жизни, обыденность моих поступков и действий, ведь я отказался от многова , по сути я уже много времени не испытывал того что испытывал раньше, когда писал строки ниже, и дело не в любви искренной и чистой, которая переполняла, а потом образовала огромную сквозную дырку у меня в душе( хотя отчасти и от неё конечно) дело в самом себе, как я смогу воспользуясь своим временем открыть в себе то что хочу, но пока я не только не получаю никакой поддержки, но так же чувствую угнетение, так как по сути ничего не стою, я понял что страдать и жить ради страданий нельзя, но с другой стороны я понял что даже, если жить ради цели то от страданий всё равно не избавиться, но можно запиреться в своей комнате от щук которые тебя могут сожрать и просидеть всю жизнь, это легко. Пока что прошедше время по сути ничего мне не дало кроме разочарования в своей жизни. Сколько же я буду ещё тупить? Совершать какие то обыденные и простетские глупости которые в моём возрасте уже пора бы и не совершать? Когда же я наконец созрею и начну что то делать, что вырвет меня из оков этого ваккума? Пока что я только очередной пациент и кондидат к психотерапевту, из тысячи и тысячи таких же глупцов как и я, в этой жизни моя пока так же равна 0! Я отстранён от этого общества , не знаю может я "другой" но это фатально может окончиться для меня, да и вообще я самый обычный, я такой же как вы, но я хочу жить, только жить так как мне даёт моя энергетика, которая без кислорода может создать искру но не может дать огня.

.......

@музыка: дельфин

@настроение: ложь, искрення, свежая, ложь.