12:21 

felics
На самом деле я начинаю понимать зачем мне всё это...это детсво и это пройдёт... я больше ничего не буду искать.... нехочу... это бестолку... я понял что всё равно не на что не способен, что бы понимать других я должен понимать себя, а сейчас я уже себя немогу понять и меня по ходу тоже люди не смогут понять, но я хочу открыть то что возможно лежит во мне, незнаю получится ли, я больше не верю в себя, меня опять нету, в тоже время я стал заметичать что холод изнутри выходит на ружу.... и опять заморозка.... лучше бы уже на всегда...мне надоели свои сопли... эх.... неужели больше некому направить меня? Да ладно что за чушь я сам себя направляю, я иду туда куда хочу. куда вижу.... но если бы были какие то разъяснения, возможно я бы лучше видел.....Я нехочу быть аппатичным, не хочу быть холодным, но, я именно такой.... внутри один лишь холод, снаружи чувства и эмоции.... я уже ничего не понимаю, я хочу копать но камни мешают мне, те камни которые я поставил сам, те камни которые ещё не разложились на песок.... возможн всё так как должно быть и я иду к тому чего даже сам незнаю, но именно туда куда нужно.... Я даже не представляю что будет в будуйщем, но ...... И всё таки хорошо что есть чувства и эмоции, главное их направить в нужное русло, отдать тому кому нужны, я ведь это сто раз говрил, хочется отдать а нахер кому, роде всем они нужны, все такие одинокие несчастные хотят тепла..извените у меня его нету, всё что вывидите во мне это всего лишь моя маска, я если чесно сам пока незнаю кто я но маска, это то что я делаю из себя, а то что внутри, именно это дрянь, ему никто не нужен, ему не нужны люди даже близкие, он никого не навидит ему на всех насрать, он высокомерен и скупулёзен, незнаю на чт он ещё способен, но моя маска она держит меня от самого себя, я потому что я боюсь себя, боюсь что смогу причинить кому то боль, но всё равно иду вперёд и ломаю заслоны себя, иду к цели расккрыть себя, зачем? Блин ведь оно так и есть и делаю я это осознанно, но как это получается, ведь это невероятно, так как буд то я зомбироан и ломаю всё.... кажется я понимаю...жизнь.....да именно она меня застатавляет так делать это моя судьба... я даже больше хочу сказать.... в каждом человеке есть это, как я понял очень мало людей у которых внутри тепло, и именно к таким людям тянутся, вот почему я как призрак среди таких же призраков, потому что я незнаю кто я.... И я понял почему я так начинаю думать о себе. почему я начинаю вытягивать из себя этот цинизм.... потому что я никому не нужен, такой какой я есть, и тот человек который выходит наружу когда люди хотят этого, уходит, потому что в нём нету нужды, и тогда человек преобретает другую сторону, когда он один он хочет стать холодным и нифига не чувствовать по отношению к другим.... холод внутри меня это правда, но я не холодный человек.... И я незнаю кто я.... и я незнаю кто вы..... но то что я знаю мне нужно. И хотя мне больно..... я всегда знал что я этого хочу.

URL
   

Дневник felics

главная