01:59 

felics
Эх ароде они затихают... анька офигенно научила меня конралировать эмоции, хотя иногда они всё таки выплёскиваются но в основном они сидят во мне и просто орут " Не прогоняй нас" ноют " Мы одни!!!", кричат " тебя никто не любит, ты останешься один навсегда", и так и хочется сказать:"пошли вы все, без вас жизнь офигенна, нету напрягов, нету забот, я бы всё врмя выигрывал в боксе, бы находил общния с нормальными людми, я бы не нуждался в чьей либо помощи, я бы был один и мне было бы действительно заебись. Но увы, они всё вемя приходят, они всегда приходили когда я был один но от них юыла только моральная усталось, а сейчас когда у меня появился какой то дорой и близкий человек, мне ещё хуже, потому что она всё равно ничего ко мне не испытвает и никогда не испытает, я для неё человек, она для меня тоже и ещё какой, вреале самый лучший, она лучше всех, она лучше многих, для меня она просто ангел, это правда я ведь всё в ней вижу, потому что во мне этого нету, и во мне, если чесно ничего нету, она говрит " ты просто невидишь" а я ничегго и вправду невижу, я просто стараюсь быть хорошим человеком, но я очень труслив по своей натуре и вообще во мне много негатива, но я устал. Устал боятся всего: окружающих, себя, всего....боятся жизни... боятся последствий.... Просто живи!! Кто тебе мешает??7 Я сам себе мешаю вот и ответ... самому себе... дурак может только разговаривать сам с собой.. так вот люди я дурак... на вопросы я получаю ответы хотя я сам знаю их очень хорошо , говрю " да да да" и делаю всё наоборот... Разве это не глупость, дурость и проявляение слабости? По моему именно это...В последнее время я реально очень загружен и от этого сильно торможу, я думаю никак немогу выкинуть из головы тот последний бой. Я бля такой крутой здоровоюсь со всеми, жму всем руки, типа боксёр "ага" ( дерьмо ты антон натуральное") потом таукой крутой подымаюсь на ринг, пляшу.... даю пару ударов пацану и ....ахахаахаха... ии стою как последний обоссавшийся котёнок... и всё бой закончен... и ту я осозно.. Парень а ты дерьмо. Ну ты посмотри на себя... ты занимешься 2 года, стоишь с буйволами, получешь от них офигенных тумаков, сам вроде уже чему то научился.. Так иди и бей... Неа, я тогда ничего не сделал. Треннер был в бешенстве думал удушит меня на месте. Я не хотел жить...но знаете что правда так я раньше думал только об одном человеке, грузился, его проблемами, думал о его мыслях, пытался угодить ей, чисто что бы понравитя, но она дала мне нечто большее, она дала мне то что я никогда не испытвал, помимо всего прочего, вреале это просто похоже на чудо, сон, но я просто обретаю себя, поому что с ней я веду себя есстественно, мне нравится всё чем она занимается, мне даже большего в жизни не нужно, просто хочу что бы этот человек был счастливи блин окиныч знаешь я боюсь, боюсь что у меня кто то её отнимет.... Даже если чесно, я сейчас боюсь что её может отнять такой человек как ты, ты тоже талантливый, но сань, я то знаю что в тебе удже очень всё пусто, только что я просто пришол к этому выводу, это не из за того что ты не талантливый, нееет,просто сань ты одинокий.... и такому человеку как ты тоже нужен человек... даже не дедушка больше сколько просто такой человек, на самом деле природой уже всё предопределенно, кто умеет тот сможет, кто сможет тот поймёт, мы пацаны на самом деле не можешь без баб ты сам всё понимаешь, что мы слабаки и нам нужен кто такой слабый, но в чьих глазах мы бы были сильными и это делает нас теми кеми мы являемся), угу это прекрасно... Я бы очень хотел, что бы анька была счастлива, мне больно когда я думаю что немогу дать ей этого счастья. Сань мне хочется уйти, правда сань, офигенно хочется, это всё бессмысленно понимаешь, я лечу к солнцу как мотылёк, и чем дальше тем жарче сань, мне уже реально очень больно, но я держусь как то, эта боль онат глубже чем поверхностная она где то глубоко и огненный кол будет загонять её туда ещё глубже. понимаешь? Я немгу без неё... или я останусь с ней и она действительно булдет рядом и по своей воли не из чувства долга какого тупого, или просто из жалости, или же я просто ухожу и всё, потому что это бессмысленно, но я ведь хочу что бы она была счастлива ой как хочу, и хочу что бы она заполнила мои пробелы, и хочу быть таким какой я есть потому что когда она рядом я такой... Тот человек который долгое время ьбыл рядом с ней это был ещё не я но тогда во мне уже что то проснулось и сейчас сань я вреале начинаю обретать себя, я это чувствую... я взрослею... я зрею... это то что мне нужно.... но эти эмоции.... если что я хочу похорогить их именно с ней, я нехочу больше любить никого так как люблю её и врядли смогу уже, она дала мне себя полюбить, потому что она такая какая есть, но всё равно я нехочу ей мешать я хочу что бы она нашла человека который подходит ей, и я хочу что бы в первую очередь она выбрала сама... вот и всё... Как только она выберет всё будет ясно, но всё равно она мне уже очень сильно помогла, вообще просто нереально и если надо будет уйти я уйду.... возможно уже навсегда...

@музыка: шум кулера.

@настроение: нормальное

URL
Комментарии
2006-08-03 в 10:43 

Dankie-Funkie,Good old Mc!
Пока есть такие мысли-ты остаешся человеком.
Их нет-ты машина.А машины нужны еще меньше чем люди.

2006-08-03 в 11:28 

felics
Знаешь сань... это хуже чем быть машиной... такое ощущение что киборг, ты вроде такой как все и в тоже время ты нехера не такой и общество отаргает тебя как занозу, хотя ты стремишься к нему, в этот момент у тебя возникае чувство что ты должен таким стать и ты начинаешь делать глубости и ошибки... всё время... это называется отшельник. И в тоже время нету ничего такова что бы сказать что я не такой как все, да оно впринципе и не нужно посто жизнь становится бессмысленной, когда вот так вот...

URL
     

Дневник felics

главная