• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:33 

Возможно я псих, но подумайте... вполне ли вы вменяемы, что бы осудить это в других людях?

03:35 

человеческое мнение нужно уважать

Ещё раз убедился в том что человек это то, чем он живёт во что верит, вот смотришь на него и диву даёшься, а ведь щё вокруг есть много людей таких похожих и таких разных. Я поведал уже не мало людей и все они были разные и все они были по своему неповторимы, и объединяла людей как правила идея или род деятельностии. По тому, что их опредлеляло выходили у них свои какие то черты, характера, лица, в конце концов просто внешний вид. Поведав столько людей у которых своя правда, всегда ищешь ответ "а какая же ты, правда?" ответ как буд то сидит в человеке, напрашиваеться, но нету ответа и нету правды, потому что для кого то это и правда, а для кого то лож и он готов даже всеми силами опровергнуть эту самую правду, осквернить её, возможно даже унизить, вне зависимости от человека и его положения, я не привык недоверять людям но к их "правде" я всегда смотрю с нейтралитетом, правда в особых случаях стоит подпитать ихние уставы, может поможет, поставит на лучшую позицию в этой необъятной жизни, но всё равно как бы оно не было есть в этом свои и плюсы и минусы, так как жизнь чтука непонятна и понять трудно порой где низ, а где вверх и в какую сторону дует ветер и куда идут ноги и о чём слогают мысли, но в одном вообще есть одна истина, человек должен жить чем то, в каком то своём мире, должен найти начальную опору для последующих действий пусть даже эта опора будет чья то ладонь или чей то кулак, или даже чьё то правдивое или ложное слово, каждый строит этот мир свом сознанием это абсолютно очевижно и не всегда, а в большенстве случаев даже этот мир не такой правдивый как ему кажеться, мир окутан тайнами, которые ещё предстоит поведать или же забыть о них, окунуть в темнату неведания и не морочить в конечном итоге себе голову, чем больше знаешь, тем в твоей голове больше пространство для осознавания, которая терпит процесс перевани, какого то самоанализа, но это ещё зависит от того приемлимо ли это,в любом случае что то приходиться убрать на место этого ставя более подходящую концепцию происходящего, которая в свою очередь будет служить ключём к новым неразгаданым вещам, из этого всего и делаеться выводы как по цепчке и так всю жизнь, " век живёшь, век учись", пременяя это всё в жизни анализируя из того что имеешь, то что видишь и получаешь, у каждого ведь своя правда, и вот когда общаешься с человеком ты сразу же основываясь на этом начиаешь получать из него выдавливать, как из тюбика построение логики и сознание последовательность его действий, делая свой вывод, анализируя его и подгоняя свой вердикт данному человеку, главное углядеть в человеке суть, а в дальнейшем чем больше людей ты повстречаешьтем больше последовательностей будешь знать, тем ближе будешь подходить к точке раскрытия субъкта, как личности и его характера, как в математике, это похоже на какую то сложную задачу котрая состоит не из цифр а из сложных фрагментов каждый фрагмент возможно имеет свою форму и возможно даже цвет, это уже похоже на химическую реакцию в выведение некой формулы по получаению цвета или осадка какой то химической смеси, так и нужно видеть людей, хотя это достаточно схематичная форма, но возможно в дальнейшем она приведёт к тому что бы видеть в людях их ненужные черты и опускать их в осадок а саму субстанцию нетронутый вредными примесями впитывать и выводить только уже свою формулу состоящую из таких вот похожих примеров, люди рызные бывают... Из этого можно получить даже некую мораль.

@настроение: молодые мысли

00:27 

Бля такое ощущение что меня очень неприятно ударили по ебалу, даже не вериться, что я понял это только сейчас спустя 2 года, нет раньше я об этом думал и мне об этом говорили и я даже узнал чуть чтуть больше недавно о то кто о мне что думает из старых знакомых, но неужели прям вот так... ну так как есть.. просто откровенно и направленно... Меня поимели)). Напрашиваеться только одно..... Почему?
....
....
.....

Я отводил взгляд от этого столько времени, но сейчас мне по настоящему не по себе.......

Что это? Пробудившееся чувство достоинства или же внезапное просветление?

....

Не знаю... пора бы уже всё давно забыть и как минимум серьёзно повзрослеть, как максимум сильно измениться, в конечном итоге мы следуем одному пути но в этом пути нам самим выбирать по какой мы будем следовать тропе..... просто воспоминания порой одовлевают. Но неужели эти воспоминания не стоят и выведеного яйца? Ведь я делал всё что мог, я выжал из себя все соки, и неужели это ради того что бы понять такую простую истину которая мозолила мне глаза все эти годы. Думайте что хотите мне всё равно .... Это было искрене, жалко правда что это всё оказалось тем чем оказалось и я так и не смог стать достойным после этого..... Просто в моей голове не укладывалось почему всё могло быть так как было сначало, а потом перейти в то что стало в конце, это просто абсолютно разные вещи, на столько разные что непонятно как они могли быть вместе тот год, сначало вселенское счастье, в конце неисточимая ненависть, даже нет не так, скорее это всё напоминает мне один большой ком который сначало собирал плоды, а потом собирает нечистоты, тем немее отдавая за это практически всё и это всё не пустые слова, а реально пережитые моменты, просто их нужно было как то выплеснуть пофигу где, пофигу как, но всё таки это красиво и ужасно одновременно, как один сон, как день сменяющийся ночью, и снова ощущение чего то неизбежного, того что ты должен пройти. Вы спросите зачем ты это всё пишешь тем более спустя 2 года? А я сам не знаю, но может ты прочитаешь и дашь мне на пример какие то ответы на мои неполные мысли или же я дам какие то ответы на твои несбывшиеся мысли и я сам того знать не буду, но то что ты живёшь своей жизнью, а я свой это очевидно и у каждого есть своя судьба и есть какие то моменты в жизни, которые подчёркивают твоё существование в этом неисточимом болью и страдания, а так же побуждающем на желания и грехи и в тоже время прекрасном и живом месте, здесь всё переплетено с друг другом, как бы ты не хотел всё подчиняеться своим законам бытия, хотя и многое можно сделать, но сделать только за счёт тех же законов, а точнее на их преодоление, и каждый делает это по своему. Надеюсь я ответил на твой вопрос, потому как я тоже надеюсь что когда нибудь ты ответишь на мой, при случае:attr:....


А вообще если чесно, всё это мне надоело, всё очень просто, потому что это всё бутафория и декорции, а я не хочу жить в этом бутафорном мире так как он сьедает мою душу, я ведь сам ему рот кладу кусочек за кусочком. Только сейчас.... именно сейчас я понял это в полной мере, на сколько позволило мне моё осознание.... И делаю я всё не правильно. И я ещё что то хочу от этого мира? Я ничего не получу пока не стану на правилльную тропу. И тебе желаю того же.

@музыка: coldplay

@настроение: Теперь мне кое что понятно.

01:06 

Сейчас зашол к другу, да спасибо ему он подарил мне можно сказать (и верить) ещё одного друга( очень надеюсь). Стоял смотрел на людей которые уходят куда то далеко от сальвии. Да у них другая жизнь, она тянет, но она не по мне... не хочу я так....это лёгкий кайф, да он захватывает, но уводит тебя от реальности... нехочется как то.... И когда один парень покурил его унесло так...а его девушка стояла рядом. И знаете что? Она начала волноваться за него.. она была такой милой когда обнимала его... по настоящему любила.... и когда я стоял и наблюдал мне стало немного не по себе. Как то всем пофиг ну типа есть человек и есть которому не пофиг на тебя( по крайней мере этого никто не покажет), кому то вообще пофиг на какие то отношения....типа парит.... ну а что вы хотите это ведь свойственно людям. И тут я понял просто что у меня нету такого вот человека который бы обнимал меня так же тепло как она своими нежными руками, целовала меня в губы так как буд то в последний раз, смотрела на меня так как буд то во мне что то есть. Незнаю точно от чего меня перекосило ( душевно) но мне ..возможно стало завидно, пусть я и не понял этого, но в глубене души я искал это в своём прошлом а такова не было и тут я напоролся на настоящее и.... понял что этого нету, а так же я понял что я просто забыл об этом. Что увело меня от такой мысли уже долгое время, а ведь я испытывал подобное намного раньше и сильнее, а тут..просто понял что я возможно не тот что нужно людям... По крайней мере я не тот кто может им что то дать что они хотят от меня... Я другой... и далеко не каждый это сможет понять... вот только я почему то сегодня вспомнил что я одинок.... аааа это всё чепуха! По крайней мере по этому поводу не стоит париться, всё равно я имею то что имею а остальное если на то будет воля случая астретиться мне позже или никогда.

17:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:49 

Боже какая ошибка как буд то в душу насрали и самое главное ведь сам дал так делать... Кошмар какой то, но этот внезапный всплеск вызвал во мне какое то пробуждение, не злость, ни отчаяние, а просто желание жить дальше.... Всё что хотел кстати всё получил, сам себе поражаюсь как я могу извлекать выгоду из вещей к которым человек то и рядом боится подойти, а я стою и ещё сую ему в пасть голову вот только что дальше...... Странная чтука жизнь ведь, вроде хочешь чего и думаешь " нее это мечты" а потом хоп и получаешь, как камнем по голове.... такое ошарашенное состояние по началу, потом всё равно приедаются... Поверте мечты не сбываются они живут в нас, но им нету места в наших жизнях, потому что как мы получаем эти "настоящие" мечты мы приедаемся становимся сытыми и наглыми и кажется уже что фу гадость видеть не могу эту пищу.... Вот ,а мне повезло кстати я просто снял излишки своих эмоций словно под пресом снимается незастывшая пластмасса с кюветы, она вытекает из щелей нашего сознания и не даёт вам принять менее подходящую форму.....Всё идёт так как должно и дальше идти я смотрю на людей и просто вытягиваю из них нюансы, что бы выявить их в себе нужно сначало их увижеть для этого нужно посмотреть на человека со стороны, а потом подумать и сказать себе " ёлы да тоже самое" а если бы не было значит я бы это и не заметил , и тогда хоп убираем, так ещё пресссс.... Что бы собраться в нужную форму, приобрести как кое кто мне сказал более плотную субстанцию, в нас должны быть не рассеяные комки нашего понимания вещей чем собранней комок, тем в нем больше тех вещей которые дают нам энергию к даьнейшим действитвиям, когда человек рассеян он как спрей для носа, его можно вдохнуть в себя и организм отвергнит его как инородное тело, он везде и всюду только не здесь, когда же он собран то он вбирает в этот комок всё самое нужное он собирает все свои силы в одну кучу и от этого они становятся мощнее, преобретают направленное действите... такие люди и выживают в этой жизни, точнее нет, они живут. Немогу отнести пока себя ни к одному из выше перечисленного но кроее всего пока ещё спрей для насморка )))..... Но всё же нужно найти в себе силы встать и посмотреть на верх на звёзды, на то что всё равно ты не возьмёшь руками но с другой стороны звёзды вот они на твоей ладони, а точнее звёзды это ещё одна иллюзия того к чему стремится человек и что он получет.... пустота пустота и ещё раз пустота, без границ, переходящая из одной вселенной в другую, нужно стремится к чему более приблежонному у нас и доступному, но ценить это потому что в любую минуту мы можем потерять всё что имели и планка поломается потому что она не может опуститься и тогда шок, камнем по голове только всё наоборот мы вечно голодные по тому перед чем испытваали тошноту, мы это как....... солнце... вот оно встало и вот оно зашло удаляясь от нас на восток и нашь путь лежит за ним в холод и жару в ветер и дождь в свет и в тьму...ещё одна иллюзия? Спросите вы.... наша жизнь - место иллюзорного бытия переходящая в действие в момент перехода точки отсчтёта времени от А до Б, в направленности с нашими мыслями эмоциями, чувствами, и.п. подобными факторами включающие в себя как осознание так и сознание тех или иных действий поступков решений задачь, анализ происходящего и выявление неотъемлимых черт которые ранее не присуцтвовали в общем это тот механиз моторым движет жизнь.Здесь абсолютно всё имеет значение, и шестирёнки в нашем понимании крутят это, переводя всё в поступки и действия в свою очередь соединяя это с другими механизмами которые имеют своё строение.... вездесущие часы...вот кто мы.... работаем тогда когда не сядет батарейка.

12:35 

Занимаюсь фигнёй. стырено у Gorthaur.

1. Что ты увидишь, выглянув сейчас в окно? – постепенно захватывающие всё-серые тучи...
2. Какую книгу ты прочёл последней? – "Экстези"
3. А какой фильм посмотрел? – Игла
4. Песня, которую слышал? Тоже последней – Романтика В.цой
5. Что выберешь, огонь или воду? – в данном случае воду.
6. В какие дни ты чувствуешь покой? – дни без особых обязательств.
7. Последний человек, с которым ты разговаривал твой… - Уборщица... Повеску притащила.
8. Чаще всего ты… - спокоен.
9. Реже всего ты… - в ярости.
10. Кем ты был в «прошлой» жизни? – никогда незадумывался но наверное каким нибудь спокойным животным типа кота.
11. Кто ты в жизни этой? – надеюсь что человек.
12. Часто ли люди вокруг тебя улыбаются? – редко, но те кто улыбаются, делают эту редкость краше.
13. Как ты плачешь? –если такое бывает, то тихо... сам в себе.
14. Что тебе нравится из того, что тебя сейчас окружает? – неординарность вещей.
15. Друзья твоих друзей тебе… - таких нету.
16. С кем из интернета ты хотел бы познакомиться? – уже не с кем.
17. Когда гуляешь чаще всего вас… - я и ещё раз я.
18. Хороший ли ты друг? – вряд ли, потому что где то бессилен, но хочу им стать.
19. А любовник? – незнаю.
20. Любовь это… - пазитивная эмоция.
21. Ненависть это – негативная эмоция.
22. С какой песней ты ассоциируешь своих лучших друзей? – "Хай энд Драй" ))
23. Твоя душа… - скрыта от меня самого.
24. Какие у тебя крылья? – нету....
25. Когда тебе грустно, ты хочешь… - погрузится.
26. А когда весело… - подумать.
27. Твой город… - насыщенный всем.
28. Что могло бы изменить твою жизнь? – какие то внезапные моменты.. думаю любовь...
29. Ты хотел бы начать всё с начала? – нет.
30. Что в жизни тебя не устраивает? – я сам себя.
31. Ты мог бы убить себя? – нет...исчезнуть да.
32. Почему? – просто невижу в этом смысла.
33. Ты боишься смерти? – как и все...инстинкт.
34. Свет или Тьма? – свет это то что лежит на поверхности, тьма скрыта в глубинах.... мне выбирать не приходиться.
35. Музыка или тишина? – тишина.
36. Кем мечтал быть в детстве? – Пиратом.
37. Кем стал? – пока никем.
38. Песня, которую ассоциируешь с собой? – Creep.
39. В твоей голове… - что то ветает , что я по причине того что нету места для самовыражения в себе и своей несостоятельности, немогу взять.
40. Твой лучший друг (подруга)… - всегда в моём сердце.
41. Ты помнишь дни рождения своих друзей? – Это было очень давно, но стараюсь не помнить.
42. Когда ты идёшь по улице ты… - смотрю на людей, пытаюсь уловить что то в них.
43. Что тебя раздражает? – вмешательство из вне в в моменты полного уединения.
44. Твой телефон… - всё время молчит...
45. С кем бы ты хотел сейчас поговорить? – ни с кем, хотя... я бы хотел слышать голос одного человека...
46. Цвет глаз твоей девушки? – Хм... таких глаз которые я видел, я ещё нигде не видел... таких красивых и глубоких глаз, как кристально чистые воды окиана.
47. А цвет твоих глаз? – Карие...на свету преобретают зеленоватый оттенок.
48. Ты любишь поговорить? – когда как, скорее всего да, было бы с кем.
49. Больше всего ты мечтаешь - стать собой.
50. Какое ты время года? – Скорее всего осень.
51. Что тебя сильно разочаровало? – люди в которых я нуждался.
52. А порадовало? – люди в которых я нуждаюсь.
53. Ты мог бы поссорить двоих своих друзей? – нехочу... хорошо если не могу.
54. А стал бы ты это делать? – вряд ли...
55. Какой город ты любишь, кроме родного? – наверное Питер... незнаю....одна из его романтических сторон.
56. А где хотел бы жить, кроме опять же родного города? – где нибудь...в европе...В Германии. мне и здесь не плохо)).
57. В какой город хотел бы съездить? – В Питер, в ту же Европу: Берлин, Лондон...или любые достопримечательные места: замки, галереи.
58. Солнце… - Наполняет душу своим теплом и радует глаз своими лучами.
59. Можешь оставить здесь стихотворение. – нет.
60. Или рисунок. – тоже.
61. Тебе ещё не надоели анкеты? – ну пока больше делать нечего.
62. На улице сейчас? - уже ясно...но прохладно.
63. Твоё настроение сейчас? - пресное.
64. Сколько времени ты отвечал на вопросы? – бла фиг знает я тоормаз полчаса наверное.
65. Ты с кем-нибудь поделишься этой анкетой? – пущай берут)).
66. И напоследок, сколько тебе лет? – 17.

13:05 

Стыренно у кортни)).
1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково ваше первое впечатление?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14) Поместите такой пост себе в дайри, чтобы посмотреть что я о вас скажу?


13:30 

Хух..мысли витают вокруг меня но не одну из них я немогу уловить, я просто живу тем что сейчас чувствую, просто чувствую но немогу проснуться, хочу и немогу, а надо бы уже... Ведь жизнь вот она вокруг меня крутится, течёт, кепит и бурлит своей энергетикой тучного города... краски которого добаляет небо, время от времени нависая над нами серые громовые тучи, что бы не привыкали к голубому ясному небу, которое смотрит на нас своей чистотой сверху, мягкими белыми облаками в которых хочется утонуть, а серые тучи несущие дождь, как эмоции, как слёы, смывают всю грязь что прилипла к нам за время света, что же это получается мы живём светлыми моментами а учимся дождём, ведь небывает такова, что человек счастливого по жизни и всё ему в кайв, выходит дождь наполняет нас своей умиротворённостью, своей мудростью и небесной чистотой, это как буд то дар неба..горький дар неба, говорящий о том что небывает полностью чистого неба, где то оно голубое и светлое а где то пасмурное и серое, в такие моменты мысли посещают нас гораздо чаще, эти мысли связанны с нашей жизнью, у нас у людей ведь есть враждённые особенности, есть эмоции и чувства которыми мы чувствуем обстановку, и есть реакция на эти чувства и если мы чувствем себя плохо мы машинально ищем выход, даже сами того не осозннавая, ы начинаем как правило делится этим с другими, ища понимания, это тоже есть выход своего рода, выход отрицательной энергии, после того как она уйдёт человеку гораздо легче, тут тоже нужно знать где нужно припустить этот поток, с какой стороны его нужно выпустить с какой принять в себя, иногда нам нужно выпустить его что бы стало легче, иногда взять что бы стать вернее, потому что светлые моменты не приносят в нас ясности, они приносят лишь свет, а свет не есть ясность по жизни, это всего лишь видимость, свет не может пробраться в самые отдалённые уголки нашей тёмной души, как это можеть сделать дождь.... тяжёлый, многогранный, всепроникающий дождь нашего сознания, и тогда он начинает щупать наши рецепторные участки нащупывая нас, облегая такими какие мы есть, затрагивая своей консинстенцией понимания, и тогда мы вкладываем в дождь то что мы считаем нужным вложить сами того даже не осознавая что вкладываем в него всю грязь, всю эту нечистоту жизни, что бы облегчить свой тёмный просвет бытия...

21:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:23 

Когда найдёш своего супер мужчину))

catfelics (02:46 AM) :

эх.... знаешь, на самом деле хотелось действительно хотелось что бы ты нашла что то значимое для тебя, стоющее, что бы ты любила его, фиг знает любовь превносит радость в этот зашохший словно пустыня мир, он превносит наполненость твоих глаз :-D

catfelics (02:46 AM) :

что бы я мог спокойно свалить так по тихому)).

catfelics (02:47 AM) :

и никогда тебя уже недонимать))



Kortney Kurten (02:47 AM) :

:-(нет

catfelics (02:47 AM) :

да то такое быстр улыбнулась

catfelics (02:47 AM) :

))

Kortney Kurten (02:47 AM) :

странное у тебя понятие дружбы:(((

catfelics (02:47 AM) :

угу

catfelics (02:47 AM) :

))

catfelics (02:48 AM) :

конечно странное

catfelics (02:48 AM) :

хахах



Kortney Kurten (02:48 AM) :

хэх..

Kortney Kurten (02:48 AM) :

ладно я спать

catfelics (02:48 AM) :

бля как можно дружить с такой как ты хахахах

catfelics (02:48 AM) :

ладно спокойной ночи))

Kortney Kurten (02:48 AM) :

а что во мне такого..

catfelics (02:48 AM) :

чесно

catfelics (02:49 AM) :

я незнаю как это возможно...

catfelics (02:49 AM) :

хм

Kortney Kurten (02:49 AM) :

ну

catfelics (02:49 AM) :

незнаю.... В тебе всё что нету во мне

catfelics (02:49 AM) :

))

catfelics (02:49 AM) :

Всё

catfelics (02:49 AM) :

))

catfelics (02:49 AM) :

хехе

Kortney Kurten (02:49 AM) :

хэх...

catfelics (02:49 AM) :

это дорого мне



catfelics (02:49 AM) :

угу)

Kortney Kurten (02:50 AM) :

ладно по койкам

catfelics (02:50 AM) :

потому что я знаю что во мне этого уже не будет никогда

catfelics (02:50 AM) :

угу давай



Kortney Kurten (02:50 AM) :

пока

catfelics (02:50 AM) :

;-)

Kortney Kurten (02:50 AM) :

:-P

01:59 

Эх ароде они затихают... анька офигенно научила меня конралировать эмоции, хотя иногда они всё таки выплёскиваются но в основном они сидят во мне и просто орут " Не прогоняй нас" ноют " Мы одни!!!", кричат " тебя никто не любит, ты останешься один навсегда", и так и хочется сказать:"пошли вы все, без вас жизнь офигенна, нету напрягов, нету забот, я бы всё врмя выигрывал в боксе, бы находил общния с нормальными людми, я бы не нуждался в чьей либо помощи, я бы был один и мне было бы действительно заебись. Но увы, они всё вемя приходят, они всегда приходили когда я был один но от них юыла только моральная усталось, а сейчас когда у меня появился какой то дорой и близкий человек, мне ещё хуже, потому что она всё равно ничего ко мне не испытвает и никогда не испытает, я для неё человек, она для меня тоже и ещё какой, вреале самый лучший, она лучше всех, она лучше многих, для меня она просто ангел, это правда я ведь всё в ней вижу, потому что во мне этого нету, и во мне, если чесно ничего нету, она говрит " ты просто невидишь" а я ничегго и вправду невижу, я просто стараюсь быть хорошим человеком, но я очень труслив по своей натуре и вообще во мне много негатива, но я устал. Устал боятся всего: окружающих, себя, всего....боятся жизни... боятся последствий.... Просто живи!! Кто тебе мешает??7 Я сам себе мешаю вот и ответ... самому себе... дурак может только разговаривать сам с собой.. так вот люди я дурак... на вопросы я получаю ответы хотя я сам знаю их очень хорошо , говрю " да да да" и делаю всё наоборот... Разве это не глупость, дурость и проявляение слабости? По моему именно это...В последнее время я реально очень загружен и от этого сильно торможу, я думаю никак немогу выкинуть из головы тот последний бой. Я бля такой крутой здоровоюсь со всеми, жму всем руки, типа боксёр "ага" ( дерьмо ты антон натуральное") потом таукой крутой подымаюсь на ринг, пляшу.... даю пару ударов пацану и ....ахахаахаха... ии стою как последний обоссавшийся котёнок... и всё бой закончен... и ту я осозно.. Парень а ты дерьмо. Ну ты посмотри на себя... ты занимешься 2 года, стоишь с буйволами, получешь от них офигенных тумаков, сам вроде уже чему то научился.. Так иди и бей... Неа, я тогда ничего не сделал. Треннер был в бешенстве думал удушит меня на месте. Я не хотел жить...но знаете что правда так я раньше думал только об одном человеке, грузился, его проблемами, думал о его мыслях, пытался угодить ей, чисто что бы понравитя, но она дала мне нечто большее, она дала мне то что я никогда не испытвал, помимо всего прочего, вреале это просто похоже на чудо, сон, но я просто обретаю себя, поому что с ней я веду себя есстественно, мне нравится всё чем она занимается, мне даже большего в жизни не нужно, просто хочу что бы этот человек был счастливи блин окиныч знаешь я боюсь, боюсь что у меня кто то её отнимет.... Даже если чесно, я сейчас боюсь что её может отнять такой человек как ты, ты тоже талантливый, но сань, я то знаю что в тебе удже очень всё пусто, только что я просто пришол к этому выводу, это не из за того что ты не талантливый, нееет,просто сань ты одинокий.... и такому человеку как ты тоже нужен человек... даже не дедушка больше сколько просто такой человек, на самом деле природой уже всё предопределенно, кто умеет тот сможет, кто сможет тот поймёт, мы пацаны на самом деле не можешь без баб ты сам всё понимаешь, что мы слабаки и нам нужен кто такой слабый, но в чьих глазах мы бы были сильными и это делает нас теми кеми мы являемся), угу это прекрасно... Я бы очень хотел, что бы анька была счастлива, мне больно когда я думаю что немогу дать ей этого счастья. Сань мне хочется уйти, правда сань, офигенно хочется, это всё бессмысленно понимаешь, я лечу к солнцу как мотылёк, и чем дальше тем жарче сань, мне уже реально очень больно, но я держусь как то, эта боль онат глубже чем поверхностная она где то глубоко и огненный кол будет загонять её туда ещё глубже. понимаешь? Я немгу без неё... или я останусь с ней и она действительно булдет рядом и по своей воли не из чувства долга какого тупого, или просто из жалости, или же я просто ухожу и всё, потому что это бессмысленно, но я ведь хочу что бы она была счастлива ой как хочу, и хочу что бы она заполнила мои пробелы, и хочу быть таким какой я есть потому что когда она рядом я такой... Тот человек который долгое время ьбыл рядом с ней это был ещё не я но тогда во мне уже что то проснулось и сейчас сань я вреале начинаю обретать себя, я это чувствую... я взрослею... я зрею... это то что мне нужно.... но эти эмоции.... если что я хочу похорогить их именно с ней, я нехочу больше любить никого так как люблю её и врядли смогу уже, она дала мне себя полюбить, потому что она такая какая есть, но всё равно я нехочу ей мешать я хочу что бы она нашла человека который подходит ей, и я хочу что бы в первую очередь она выбрала сама... вот и всё... Как только она выберет всё будет ясно, но всё равно она мне уже очень сильно помогла, вообще просто нереально и если надо будет уйти я уйду.... возможно уже навсегда...

@музыка: шум кулера.

@настроение: нормальное

00:20 

Сундук мертвеца....

Сегодня был интересный день. Ходил гулял, просто отдыхал в компании ребят, так же зашёл в магаз и преобрёл себе 2 книги. Одна называется «Пустоид», незнаю, нужно будет прочитать, она совсем маленькая( для раскрытия смысла достаточно пары гениально сложанных слов), надеюсь я найду в ней что то общее… другая книга называется "Ковбой ДНК" и повествует о складе нашей жизни, то есть её развитие в социальном плане ( как я понял по надписи на обложке), но как оно и бывает часто я положил их к другу в рюкзак всю дорогу только и думал о том что бы не забыть и когда мы расходились, всё таки оставил ему.
Мы пошли в киношку на « Пираты Карибского моря 2 » и хочу отметить что фильм несмотря на изобилие спецэфектов и боевых сцен не пустой, там есть своя мораль, например: в фильме есть главный перс, не помню поимённо, похожий на осьминога. Говорится что раньше он любил, но очень сильно страдал, в общем поскольку он не мог умереть он вырезал своё сердце и положил его в сундук, закрытый ключом, который прятал у себя. Мораль состоит в том что даже если любовь ( жизнь) неудалась и человек начинает спихивает свои неудачи и замкнутость на людей, но на самом деле, всё зависит только от его самого. Человек становится закрытым из за общества, но ему всегда решать кем ему быть, он по сути независим, но если он сам так думает. Тем более с помощью людей он может и открыться, но это в том случае если они ему позволят, если они не будут предвзяты стереотипами, которые всё время портят мнение, но на самом деле это инкстинк, мы как животные начинаем сторонится неправильных особей, а потом, если они дают то мы их сжираем с потрохами и тогда человек становится просто тряпкой в руках жестокого общества. Но на самом деле есть и другой исток всего этого. Как и в фильме человек может просто потерять свои нормы поведения, обозлится на весь мир, стать бессердечным и тогда он начнёт признавать только суровый мир борьбы и боли, что в корне тоже неправильно, так как в этом состоянии человек многова не понимает и делает сам себе вред, он просто становится тем самым животным. В детстве меня очень сильно интересовали пресмыкающиеся: ящерицы, черепахи, змеи, они хладнокровные животные, без эмоций, они им попросту не нужны, так как их задача терпеливо ждать, но мы люди у нас есть нечто более глубокое чем эмоции, эмоции это лишь поверхностное отображение наших чувств, и тем более их всегда можно санкционировать или попросту говоря сфальшивить, показать вид что ты радостный но в душе будет тоска, тем более очень часто в порыве эмоций человек уже сам себя не контролирует, будь то злость ( порождение страха, как правило), любовь, ненависть. Эмоции очень тесно переплетаются между собой и порой от любви до ненавести действительно разница в « один шаг», но на самом деле если человек любит по настоящему он всегда поймёт, но такая любовь тоже не сразу бывает люди как бы сказать просто должны найти друг друга, найти дополнение себя во всех отношениях, быть как 2 разломавшиеся половины 1ой монеты, в том случае это настоящая любовь, глубокая» и поверьте она бывает, по крайней мере я в неё верю, хоть и всегда можно ошибиться и получить только эмоциональную боль, но Боль учит, когда мы получаем её мы вырабатываем в своей голове что то подобное иммунитету и в следующий раз мы более осмотрительней подходим к этому. Главное верить…


@музыка: Шум дождя

@настроение: Усталость

07:34 

На часах 7 35, я спал сегодня от силы 2.5 часа в голове туман и всё таки во мраке всех этих мыслей я смог прийти к относительно правильному решению... Дневник... Да я понял что нужно дать своим мыслям выйти наружу просто разгрузится, оторваться на грязных клавишах старой клавиатуры, написать всё с ашибками но всё таки выплеснуть все эти лежащие в задатках эмоции, которые со временем в голове образуют плотную закупорку, которая в свою очередь мешает ходу нормальных мыслей и называйте это как хотите: груз, зацикливанием, депресией, всё равно. Иногда полезно уйти в себя и осознать неосознанной и положить это в архив таких же осознанных вещей но хранить всё это в голове бывает нету сил да и попросту невозможно из за простого свойства человеческой памяти всё забывать, а это не совсем хорошо учитывая сколько в жизни происходит событий и вещей и сколько ещё можно над ними подумать и осознать то чего ныне не видел...

@музыка: Radiohead

@настроение: Настрой

17:10 

зачем смотреть себе в душу когда она ещё кровоточит гнойным ранами не дающими покоя зудящими и днём и ночью повествующие об утерянном времени и беззаветном будущем? Зачем это нужно, нет пожалуй это лишнее. Непонятно что за период когда хочеться сидеть, просто сидеть и просто страдать фигнёй, банально и досадно осознавать свою беспомощность во многом, в чём имеешь помощь и силы и мечтать о том, что не поддаёться усилиям, а подвласно только одной силе воли. Обычно в такие моменты происходил какой то неосознайнный рывок, в какое то будущее, тёмное, непонятное, в тоже время интригующе интересное будущее, где обычно ждали новые происхождения, как внутренние так и внешние, и теперь осознавая этот факт, ты как буд то ожидаешь чего то что толкнёт тебя на это, даст пинка, но неоткуда, нету такой энергии что бы зарядила меня как тогда, как обычно, нету того интузиазма, ты как буд-то говоришь себе, посмотри на что ты опустился ты ведь ничего не делаешь, с другой стороны. А что я должен делать? За что я не хочу схватиться тает в руках, как песок под натиском правды, которая меня преследует всю жизнь, моей правды, ведь у каждого человека есть своя правда, в которую он не то что верит, а живёт ею, эта правда как может придать сил так и отнять их, как богатство за совершённые преступления и грехи, ошибки и бесчинства, но у меня не простая правда обычно она даёт мне силы на что то новое, а тут я понимаю что не могу открыть в себе что то новое, это как сложный пазл ты собираешь его и в какой то момент понимаешь, что потерял какие то ключевые детали из за которых ты не можешь увидеть нужную картинку, а видишь лишь фрагменты, какую то уродливую жижу из того что было, прошлое постоянно гонится за мной, а настоящее представляется темным взором и куда бы ты не наступил везде есть своя почва, но откуда пожинать плоды не представляеться ясным, вместо этого черпаешь перегной из давно сгнившего сырья, питаться этим вредно, но даже яд бывает в пользу, теперь мне нужен антидот, я затрудняюсь сказать как это будет что это будет, возможно именно сейчас решается то как я себя поставлю в жизни, возможно это один из шансов вступить во что то, что пока не было мной изведано и не обманывать себя тем, что я не в состоянии иметь или же не имею вовсе, по карйней мере мои руки постепенно развязываются, но чем больше они были скованы тем больше я знал из того малова что имел. Каждый этап имеет значение, таких этапов в жизни человека очень много, по крайней мере так было у меня, и каждый новый этап превносил в жизнь что то новое, встреча с новыми людьми, близкими людьми, любимыми людьми, родство душей, в итоге всё оборачивается лишь одним одиночеством, мы все живём сами в себе стараясь не выдавать пороки, в конечном итоге перед зеркалом своего отторжения снимаем маску которое жгёт своим проникновением и даём рубцам зарубцеваться, возможно душевное уродство одна из черт этого мира не дающая ему совсем зачахнуть в своей простоте, в тоже время убивает его действуя так же губительно как яд, медленный яд, смотря на людей сейчас я вижу в них только уродство, за каждым скрыветься маска лишь глаза выдают сущность, человек может врать а глаза никогда не соврут если вы конечно увидите в их глубине тот обжигающий огонь, лучше раньше потом огонь может разыграться не на шутку, и в тот момент сделать что либо будет уже трудно, а вам лишь останется снять маску дома перед зеркалом и смотреть как раны сморщиваются и становяться похожи на тот незаконченный пазл, который вы так давно собираете, но никак не можете закончить.

@настроение: Тоска

03:49 

О да!!

"Просто каждый поступок должен быть взвешан хотя бы чуть чуть, хотя бы самую малость!" (с)

@музыка: Дельфин "вера"

@настроение: Офигенское

Дневник felics

главная