• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:35 

человеческое мнение нужно уважать

Ещё раз убедился в том что человек это то, чем он живёт во что верит, вот смотришь на него и диву даёшься, а ведь щё вокруг есть много людей таких похожих и таких разных. Я поведал уже не мало людей и все они были разные и все они были по своему неповторимы, и объединяла людей как правила идея или род деятельностии. По тому, что их опредлеляло выходили у них свои какие то черты, характера, лица, в конце концов просто внешний вид. Поведав столько людей у которых своя правда, всегда ищешь ответ "а какая же ты, правда?" ответ как буд то сидит в человеке, напрашиваеться, но нету ответа и нету правды, потому что для кого то это и правда, а для кого то лож и он готов даже всеми силами опровергнуть эту самую правду, осквернить её, возможно даже унизить, вне зависимости от человека и его положения, я не привык недоверять людям но к их "правде" я всегда смотрю с нейтралитетом, правда в особых случаях стоит подпитать ихние уставы, может поможет, поставит на лучшую позицию в этой необъятной жизни, но всё равно как бы оно не было есть в этом свои и плюсы и минусы, так как жизнь чтука непонятна и понять трудно порой где низ, а где вверх и в какую сторону дует ветер и куда идут ноги и о чём слогают мысли, но в одном вообще есть одна истина, человек должен жить чем то, в каком то своём мире, должен найти начальную опору для последующих действий пусть даже эта опора будет чья то ладонь или чей то кулак, или даже чьё то правдивое или ложное слово, каждый строит этот мир свом сознанием это абсолютно очевижно и не всегда, а в большенстве случаев даже этот мир не такой правдивый как ему кажеться, мир окутан тайнами, которые ещё предстоит поведать или же забыть о них, окунуть в темнату неведания и не морочить в конечном итоге себе голову, чем больше знаешь, тем в твоей голове больше пространство для осознавания, которая терпит процесс перевани, какого то самоанализа, но это ещё зависит от того приемлимо ли это,в любом случае что то приходиться убрать на место этого ставя более подходящую концепцию происходящего, которая в свою очередь будет служить ключём к новым неразгаданым вещам, из этого всего и делаеться выводы как по цепчке и так всю жизнь, " век живёшь, век учись", пременяя это всё в жизни анализируя из того что имеешь, то что видишь и получаешь, у каждого ведь своя правда, и вот когда общаешься с человеком ты сразу же основываясь на этом начиаешь получать из него выдавливать, как из тюбика построение логики и сознание последовательность его действий, делая свой вывод, анализируя его и подгоняя свой вердикт данному человеку, главное углядеть в человеке суть, а в дальнейшем чем больше людей ты повстречаешьтем больше последовательностей будешь знать, тем ближе будешь подходить к точке раскрытия субъкта, как личности и его характера, как в математике, это похоже на какую то сложную задачу котрая состоит не из цифр а из сложных фрагментов каждый фрагмент возможно имеет свою форму и возможно даже цвет, это уже похоже на химическую реакцию в выведение некой формулы по получаению цвета или осадка какой то химической смеси, так и нужно видеть людей, хотя это достаточно схематичная форма, но возможно в дальнейшем она приведёт к тому что бы видеть в людях их ненужные черты и опускать их в осадок а саму субстанцию нетронутый вредными примесями впитывать и выводить только уже свою формулу состоящую из таких вот похожих примеров, люди рызные бывают... Из этого можно получить даже некую мораль.

@настроение: молодые мысли

17:10 

зачем смотреть себе в душу когда она ещё кровоточит гнойным ранами не дающими покоя зудящими и днём и ночью повествующие об утерянном времени и беззаветном будущем? Зачем это нужно, нет пожалуй это лишнее. Непонятно что за период когда хочеться сидеть, просто сидеть и просто страдать фигнёй, банально и досадно осознавать свою беспомощность во многом, в чём имеешь помощь и силы и мечтать о том, что не поддаёться усилиям, а подвласно только одной силе воли. Обычно в такие моменты происходил какой то неосознайнный рывок, в какое то будущее, тёмное, непонятное, в тоже время интригующе интересное будущее, где обычно ждали новые происхождения, как внутренние так и внешние, и теперь осознавая этот факт, ты как буд то ожидаешь чего то что толкнёт тебя на это, даст пинка, но неоткуда, нету такой энергии что бы зарядила меня как тогда, как обычно, нету того интузиазма, ты как буд-то говоришь себе, посмотри на что ты опустился ты ведь ничего не делаешь, с другой стороны. А что я должен делать? За что я не хочу схватиться тает в руках, как песок под натиском правды, которая меня преследует всю жизнь, моей правды, ведь у каждого человека есть своя правда, в которую он не то что верит, а живёт ею, эта правда как может придать сил так и отнять их, как богатство за совершённые преступления и грехи, ошибки и бесчинства, но у меня не простая правда обычно она даёт мне силы на что то новое, а тут я понимаю что не могу открыть в себе что то новое, это как сложный пазл ты собираешь его и в какой то момент понимаешь, что потерял какие то ключевые детали из за которых ты не можешь увидеть нужную картинку, а видишь лишь фрагменты, какую то уродливую жижу из того что было, прошлое постоянно гонится за мной, а настоящее представляется темным взором и куда бы ты не наступил везде есть своя почва, но откуда пожинать плоды не представляеться ясным, вместо этого черпаешь перегной из давно сгнившего сырья, питаться этим вредно, но даже яд бывает в пользу, теперь мне нужен антидот, я затрудняюсь сказать как это будет что это будет, возможно именно сейчас решается то как я себя поставлю в жизни, возможно это один из шансов вступить во что то, что пока не было мной изведано и не обманывать себя тем, что я не в состоянии иметь или же не имею вовсе, по карйней мере мои руки постепенно развязываются, но чем больше они были скованы тем больше я знал из того малова что имел. Каждый этап имеет значение, таких этапов в жизни человека очень много, по крайней мере так было у меня, и каждый новый этап превносил в жизнь что то новое, встреча с новыми людьми, близкими людьми, любимыми людьми, родство душей, в итоге всё оборачивается лишь одним одиночеством, мы все живём сами в себе стараясь не выдавать пороки, в конечном итоге перед зеркалом своего отторжения снимаем маску которое жгёт своим проникновением и даём рубцам зарубцеваться, возможно душевное уродство одна из черт этого мира не дающая ему совсем зачахнуть в своей простоте, в тоже время убивает его действуя так же губительно как яд, медленный яд, смотря на людей сейчас я вижу в них только уродство, за каждым скрыветься маска лишь глаза выдают сущность, человек может врать а глаза никогда не соврут если вы конечно увидите в их глубине тот обжигающий огонь, лучше раньше потом огонь может разыграться не на шутку, и в тот момент сделать что либо будет уже трудно, а вам лишь останется снять маску дома перед зеркалом и смотреть как раны сморщиваются и становяться похожи на тот незаконченный пазл, который вы так давно собираете, но никак не можете закончить.

@настроение: Тоска

00:27 

Бля такое ощущение что меня очень неприятно ударили по ебалу, даже не вериться, что я понял это только сейчас спустя 2 года, нет раньше я об этом думал и мне об этом говорили и я даже узнал чуть чтуть больше недавно о то кто о мне что думает из старых знакомых, но неужели прям вот так... ну так как есть.. просто откровенно и направленно... Меня поимели)). Напрашиваеться только одно..... Почему?
....
....
.....

Я отводил взгляд от этого столько времени, но сейчас мне по настоящему не по себе.......

Что это? Пробудившееся чувство достоинства или же внезапное просветление?

....

Не знаю... пора бы уже всё давно забыть и как минимум серьёзно повзрослеть, как максимум сильно измениться, в конечном итоге мы следуем одному пути но в этом пути нам самим выбирать по какой мы будем следовать тропе..... просто воспоминания порой одовлевают. Но неужели эти воспоминания не стоят и выведеного яйца? Ведь я делал всё что мог, я выжал из себя все соки, и неужели это ради того что бы понять такую простую истину которая мозолила мне глаза все эти годы. Думайте что хотите мне всё равно .... Это было искрене, жалко правда что это всё оказалось тем чем оказалось и я так и не смог стать достойным после этого..... Просто в моей голове не укладывалось почему всё могло быть так как было сначало, а потом перейти в то что стало в конце, это просто абсолютно разные вещи, на столько разные что непонятно как они могли быть вместе тот год, сначало вселенское счастье, в конце неисточимая ненависть, даже нет не так, скорее это всё напоминает мне один большой ком который сначало собирал плоды, а потом собирает нечистоты, тем немее отдавая за это практически всё и это всё не пустые слова, а реально пережитые моменты, просто их нужно было как то выплеснуть пофигу где, пофигу как, но всё таки это красиво и ужасно одновременно, как один сон, как день сменяющийся ночью, и снова ощущение чего то неизбежного, того что ты должен пройти. Вы спросите зачем ты это всё пишешь тем более спустя 2 года? А я сам не знаю, но может ты прочитаешь и дашь мне на пример какие то ответы на мои неполные мысли или же я дам какие то ответы на твои несбывшиеся мысли и я сам того знать не буду, но то что ты живёшь своей жизнью, а я свой это очевидно и у каждого есть своя судьба и есть какие то моменты в жизни, которые подчёркивают твоё существование в этом неисточимом болью и страдания, а так же побуждающем на желания и грехи и в тоже время прекрасном и живом месте, здесь всё переплетено с друг другом, как бы ты не хотел всё подчиняеться своим законам бытия, хотя и многое можно сделать, но сделать только за счёт тех же законов, а точнее на их преодоление, и каждый делает это по своему. Надеюсь я ответил на твой вопрос, потому как я тоже надеюсь что когда нибудь ты ответишь на мой, при случае:attr:....


А вообще если чесно, всё это мне надоело, всё очень просто, потому что это всё бутафория и декорции, а я не хочу жить в этом бутафорном мире так как он сьедает мою душу, я ведь сам ему рот кладу кусочек за кусочком. Только сейчас.... именно сейчас я понял это в полной мере, на сколько позволило мне моё осознание.... И делаю я всё не правильно. И я ещё что то хочу от этого мира? Я ничего не получу пока не стану на правилльную тропу. И тебе желаю того же.

@музыка: coldplay

@настроение: Теперь мне кое что понятно.

03:49 

О да!!

"Просто каждый поступок должен быть взвешан хотя бы чуть чуть, хотя бы самую малость!" (с)

@музыка: Дельфин "вера"

@настроение: Офигенское

23:49 

В общем то я в какой то мере человек необразованный и даже духовно беден в чём то, но вприцнипе книжки читаю время от времени, а какой нибудь качественный фильмец или онеме в нужную минутку даже очень не прочь позыреть. Так вот одной из таких вещей что являет собой всё от вышеперечисленого и в итоге ничего из этого и являеться МАНГА GANTZ.
читать дальше

P.S. gantz.ru/manga.php?PHPSESSID=64eefe502a22d97749...

03:04 

и ещё...

Есть в этом мире одна истина среди тысячи других, люди вокруг нас тоже живые и без них нас нету, так что подумайте о людях прежде чем думать о самом себе во множественном числе.

02:33 

Возможно я псих, но подумайте... вполне ли вы вменяемы, что бы осудить это в других людях?

03:12 

напоминание

Решил воскресить свой днев спустя столько времени, не хочу что бы он уходил в архив потому как писал его от души, собирая все свои мысли чувства по крупицам превращая их в какой то поток мысли и эмоций. В общем я надеюсь что всё не зря делал, хотя и делал это мало, но всё таки это было искренне и может кто то найдёт его среди тысячи таких же как и этот, много воды с тех времён утекло в жизни много было и разачарований и падений и подъёмов, слабостей и трусости, пороков и глупости, это было не плохое время, новые знакомые, новые друзья, оно было свежим и в тоже время каким то обыденным, пресным, но с чистотой этой пресности, были новые эмоции и новые люди, но всё по сути осталось неизменным, мало того всё потихоньку началось катиться вниз, есть в глубине моей души сожаление, но в итоге я понимаю что это не самый лучший, а точнее не самый худший итог того что было, просто в какой то момент я сорвался, я нашел новый уровень не тот на котором был, но я стал хорош на том, что я оказался... может я себя недооценивал(ю)? В общем я понял что мне надоело страдать ни за что, я захотел показать на то что я был способен, я показал, но понял что я слишком рано сорвался, хотя может быть было время и я не мог так жить дальше мне хотелось чего то нового и я выбрал то что было, а то что было не изменишь, зато я получил много новых чувств, но сейчас то я понимаю что поглощён пустатой которая меня окружает вокруг, я ничего не вижу вокруг меня, раньше я страдал от того что меня пожирало изнутри, сейчас я испытываю иные ощущения, мне чертовски всё равно насколько я умён люди всё равно не видят ничего во мне, точнее та пустота не видит меня, с другой стороны я сам завёл себя сюда, хотя есть люди которые верят в меня, вот только мне надоело их разочаровывать своим безразличием, потому что невижу ни опоры, ни поддержки, я невижу ничего передо мной ваккум, но повторюсь, что я оказался тут сам по своей воле, именно судьба завела меня в такой период жизни, поэтому я ухожу ещё раз от всего что имею, ухожу не надолго сроком на один год, туда где возможно изменяться мои внутренние грёзы и я наконец обрету цель к которой должен идти, ведь во мне есть потенциал, но в этом пространстве без кислорода и воздуха я не знаю куда его лучше реализовать и как, я запустался, я встал в тупик, и я не могу залезть на эту высокую стену которая передо мной, возможно в этот тупик меня завела обыденность моей жизни, обыденность моих поступков и действий, ведь я отказался от многова , по сути я уже много времени не испытывал того что испытывал раньше, когда писал строки ниже, и дело не в любви искренной и чистой, которая переполняла, а потом образовала огромную сквозную дырку у меня в душе( хотя отчасти и от неё конечно) дело в самом себе, как я смогу воспользуясь своим временем открыть в себе то что хочу, но пока я не только не получаю никакой поддержки, но так же чувствую угнетение, так как по сути ничего не стою, я понял что страдать и жить ради страданий нельзя, но с другой стороны я понял что даже, если жить ради цели то от страданий всё равно не избавиться, но можно запиреться в своей комнате от щук которые тебя могут сожрать и просидеть всю жизнь, это легко. Пока что прошедше время по сути ничего мне не дало кроме разочарования в своей жизни. Сколько же я буду ещё тупить? Совершать какие то обыденные и простетские глупости которые в моём возрасте уже пора бы и не совершать? Когда же я наконец созрею и начну что то делать, что вырвет меня из оков этого ваккума? Пока что я только очередной пациент и кондидат к психотерапевту, из тысячи и тысячи таких же глупцов как и я, в этой жизни моя пока так же равна 0! Я отстранён от этого общества , не знаю может я "другой" но это фатально может окончиться для меня, да и вообще я самый обычный, я такой же как вы, но я хочу жить, только жить так как мне даёт моя энергетика, которая без кислорода может создать искру но не может дать огня.

.......

@музыка: дельфин

@настроение: ложь, искрення, свежая, ложь.

17:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

Сейчас зашол к другу, да спасибо ему он подарил мне можно сказать (и верить) ещё одного друга( очень надеюсь). Стоял смотрел на людей которые уходят куда то далеко от сальвии. Да у них другая жизнь, она тянет, но она не по мне... не хочу я так....это лёгкий кайф, да он захватывает, но уводит тебя от реальности... нехочется как то.... И когда один парень покурил его унесло так...а его девушка стояла рядом. И знаете что? Она начала волноваться за него.. она была такой милой когда обнимала его... по настоящему любила.... и когда я стоял и наблюдал мне стало немного не по себе. Как то всем пофиг ну типа есть человек и есть которому не пофиг на тебя( по крайней мере этого никто не покажет), кому то вообще пофиг на какие то отношения....типа парит.... ну а что вы хотите это ведь свойственно людям. И тут я понял просто что у меня нету такого вот человека который бы обнимал меня так же тепло как она своими нежными руками, целовала меня в губы так как буд то в последний раз, смотрела на меня так как буд то во мне что то есть. Незнаю точно от чего меня перекосило ( душевно) но мне ..возможно стало завидно, пусть я и не понял этого, но в глубене души я искал это в своём прошлом а такова не было и тут я напоролся на настоящее и.... понял что этого нету, а так же я понял что я просто забыл об этом. Что увело меня от такой мысли уже долгое время, а ведь я испытывал подобное намного раньше и сильнее, а тут..просто понял что я возможно не тот что нужно людям... По крайней мере я не тот кто может им что то дать что они хотят от меня... Я другой... и далеко не каждый это сможет понять... вот только я почему то сегодня вспомнил что я одинок.... аааа это всё чепуха! По крайней мере по этому поводу не стоит париться, всё равно я имею то что имею а остальное если на то будет воля случая астретиться мне позже или никогда.

04:49 

Боже какая ошибка как буд то в душу насрали и самое главное ведь сам дал так делать... Кошмар какой то, но этот внезапный всплеск вызвал во мне какое то пробуждение, не злость, ни отчаяние, а просто желание жить дальше.... Всё что хотел кстати всё получил, сам себе поражаюсь как я могу извлекать выгоду из вещей к которым человек то и рядом боится подойти, а я стою и ещё сую ему в пасть голову вот только что дальше...... Странная чтука жизнь ведь, вроде хочешь чего и думаешь " нее это мечты" а потом хоп и получаешь, как камнем по голове.... такое ошарашенное состояние по началу, потом всё равно приедаются... Поверте мечты не сбываются они живут в нас, но им нету места в наших жизнях, потому что как мы получаем эти "настоящие" мечты мы приедаемся становимся сытыми и наглыми и кажется уже что фу гадость видеть не могу эту пищу.... Вот ,а мне повезло кстати я просто снял излишки своих эмоций словно под пресом снимается незастывшая пластмасса с кюветы, она вытекает из щелей нашего сознания и не даёт вам принять менее подходящую форму.....Всё идёт так как должно и дальше идти я смотрю на людей и просто вытягиваю из них нюансы, что бы выявить их в себе нужно сначало их увижеть для этого нужно посмотреть на человека со стороны, а потом подумать и сказать себе " ёлы да тоже самое" а если бы не было значит я бы это и не заметил , и тогда хоп убираем, так ещё пресссс.... Что бы собраться в нужную форму, приобрести как кое кто мне сказал более плотную субстанцию, в нас должны быть не рассеяные комки нашего понимания вещей чем собранней комок, тем в нем больше тех вещей которые дают нам энергию к даьнейшим действитвиям, когда человек рассеян он как спрей для носа, его можно вдохнуть в себя и организм отвергнит его как инородное тело, он везде и всюду только не здесь, когда же он собран то он вбирает в этот комок всё самое нужное он собирает все свои силы в одну кучу и от этого они становятся мощнее, преобретают направленное действите... такие люди и выживают в этой жизни, точнее нет, они живут. Немогу отнести пока себя ни к одному из выше перечисленного но кроее всего пока ещё спрей для насморка )))..... Но всё же нужно найти в себе силы встать и посмотреть на верх на звёзды, на то что всё равно ты не возьмёшь руками но с другой стороны звёзды вот они на твоей ладони, а точнее звёзды это ещё одна иллюзия того к чему стремится человек и что он получет.... пустота пустота и ещё раз пустота, без границ, переходящая из одной вселенной в другую, нужно стремится к чему более приблежонному у нас и доступному, но ценить это потому что в любую минуту мы можем потерять всё что имели и планка поломается потому что она не может опуститься и тогда шок, камнем по голове только всё наоборот мы вечно голодные по тому перед чем испытваали тошноту, мы это как....... солнце... вот оно встало и вот оно зашло удаляясь от нас на восток и нашь путь лежит за ним в холод и жару в ветер и дождь в свет и в тьму...ещё одна иллюзия? Спросите вы.... наша жизнь - место иллюзорного бытия переходящая в действие в момент перехода точки отсчтёта времени от А до Б, в направленности с нашими мыслями эмоциями, чувствами, и.п. подобными факторами включающие в себя как осознание так и сознание тех или иных действий поступков решений задачь, анализ происходящего и выявление неотъемлимых черт которые ранее не присуцтвовали в общем это тот механиз моторым движет жизнь.Здесь абсолютно всё имеет значение, и шестирёнки в нашем понимании крутят это, переводя всё в поступки и действия в свою очередь соединяя это с другими механизмами которые имеют своё строение.... вездесущие часы...вот кто мы.... работаем тогда когда не сядет батарейка.

05:23 

Жизнь игра а мы в ней пешки и каждый раз нас отдают за какую то более важную фишку в этой игре, мы умираем постепенно сами того не замечая что мы делам шаг в пропасть, а ходим мы по тонкой струне нервов, и как только эта струна начнёт играть, мы, нас реально колбасит, а потом мы говорим " мне надоела эта жизнь" и хоп делам шаг..... вот только куда это уже другой вопрос, можешь во спасения самих себя же, а может и в ограниченные возможности в которых мы себя запечатываем как коробку и преподносим обществу как готовый полуфабрикат, который своей тяжестью бытия портит весь этот насущий нам мир.... кто знает может мы правда умираем ради спасения кого то, ведь кто то умирает, а кто то рождается каждую секунду подобно звёздам.... Да пока я такой я молод, глуп, наивен, труслив по своему, да точнее я вообще трус, но не в этом дело, дело в том что люди, если хотят менять что то в себе то готовы на всё даже на самопожертвование, но ведь получается в том что мы умираем виноваты мы сами, это наш выбор, к тому же осознанный, мы просто пришли к нему но не задумывались, о том что мы могли умереть в этом мире душь, разные люди окружают нас каждый день и в каждом есть свои мысли, эмоции, чувства, они наполняют этот мир своей индивидуальностью превращая его чем то большим, чем простая видимость вещей, они дают расмотреть вещи с разных ракусов, каждому подвласно его место, он хозяин своего чёрного или белого квадратика на этой доске, как только он покидает его на его место приходит другой, это элементарно всё находится в непоколебиммом балансе и время этому балансу- черта- она и есть то что разделяет белого от чёрного, предавая этому свой оттеннок как буд то чёрный с белым это 2 стороны одной медали, а по сути единое целое на котороом дерджиться мир, вот только мы люди глупы слепы и нихера это не понимаем, мы тупо смотрим на эти 2 абсолютно разных цветта и говорим "это чёрное и это есть антогонизм белому и это абсолютно разные вещи" и делим, делим, режим то что не нуждается в делении, отделяем одно от другова и что мы получаем мы получаем пустоту, просто ничего пустое место, но мы думаем какие мы молодцы и сколько правильных вещей мы сделали разделив столь разные по понятиям нашей видимости вещи. Бог ошибся в расчётах сделав нас зрячими, слышащими, говорящими, дающими, берущим, мы гениальная ошибка этого мира наши промахи в том что мы в силу своей гениальности забываем о самых элементарных вещах... хм просто как 2х2 но нельзя уже объяснить это потому что это мы уже понять не можем, не можем понять что находимся в жутком круговороте под названием жизнь что мы вода, а воронка это наши действия эмоции, мысли, они дают движение вниз вглубъ как как вихрь прорываясь в прогресс.... и... рассеиваясь в прозрачной массе этой субстанции, мы забываем, что каждая капля несёт в себе смысл она есть обработанная в этой массе прозрачной жидкости идейных процесов нашего бытия, каждая капля создаёт всепроникающийц эффект, мы капля, каждый человек подобие капли может ему подвасна любая точка этого вихря, вот только беда в том что он всего лишь капля он маленькая точка в этой бурлящей массе под названием жизнь, мы все одной субствнции под названием вода но ведь капля может принять абсолютно любую форму почему мы не можем видеть формы друг друга, очень просто, мы находимся все уединении между собой и какая капля какой формы порой даже сам человек не знает, ха да он точно, он просто незнает какой формы его личность он просто смешен в этой толпе, перемешен временем со своей бытовой жизнью, каждую секунду картинка проиходящего менятеся и вот мы уже другая форма и занесло нас в другую точку, да бля о чём базар мы всё и в тоже время ничёго, однородная масса под названием человек в водовороте жизни и движет всем этим механизмом время... шаг и мат... а зачем другие ответы.. да блин вообще к чему всё это, ведь и так всё ясно мы есть тут в этой жизни ради того что бы быть тут, не было бы нас, не было бы всего этого что нас окружает небыло бы друзей, секса, магазинов, машин, метро, мегаполисов, городов, дискотек, наркотиков, игр, книг, фильмов, то что нас окружает,что создаёт вихрь эмоций и мыслей в нашем сознанании, горечи и радости в нашем осознании, действий в наших поступках, жизни в наших душах, любви в наших сердцах, памяти в наших головах, да как угодно, но ведь это есть, и мы в этой живём, мы капли нашего времени, которые движут водоворотом жизни, мы тут, что бы быть тут, что бы действовать в конце концов, так давайте живите: умирайте, боритесь, любите, страдайте, думайте, бойтесь, ..... живите.... а иначе кто если не мы? Если бы таких чуваков как я то бы жизнь просто бы стала на месте и все бы нахер начали бы грузится по какой то херне типа того что я тут пишу, но бля ведь мы все НАСТОЛЬКО разные и вещи окружающие нас не похожи друг на друга ни на йоту... да вы только вглядитесь, это же жизнь здесь НИЧЕГО не бывает одинакового потому что абсолютно всё там где должно быть, или пешкой на чёрно - белой доске жизни либо королём ради чего пешкам сносит голову, либо ферзём который сам непрочь снести голову королю..... всё имеет свою последовательность ибо так и всё идёт как по спирали как по нарастающей неизбежности бытия в одну точку вверх и вниз минуя разделительную черту, мы живём неизбежно дисбалансирующем балансе, а иначе как можно объяснить нашу жизнь, там где длинный обязательно где то будет корткий, там где кто то будет пить пиво на улице, обязательно кто то будет писать докторскую, там где кто то будет умирает кто то будет строить новую жизнь.... в себе...за счёт счастья.... окружающего нас постоянно и тех кто не верит( видит) в него, и проходит мимо сталкиваясь с ним плечём на улице, и идя дальше по в однородной массе под названием человек, он не может видеть своё счастье ведь всё вокруг смешенно нашим однородным пониманием каждого человека, принимающего форму того или иного рода, но этого всё равно никто не увидет.... потому что уже засосало.

@музыка: Radiohead

@настроение: смешанное

23:13 

Сел за камп тупо глядя в монитор, в колонках играет The White Stripes. энергичная такая музочка вот только тоскливая, так и пробивает на тоску, теперь понял почему мне её мой лучший друг всё советовал, но любил он её о ходу только за эту энергичность, а вот мне она всё таки кажется тоскливой, по крайней мере в душе тоска стопудоф застоялась, возможно я даже этого как то не ощущаю эмоционально но ведь чувствую что, что так оно ведь всё... Мир создан для тоски в сердце и для скупой радости в голове, мы радуемся тогда когда о чём то думаем, или же в какие то светлые моменты, тоска же может присуцтвовать не в зависимости от мыслей, просто такая обстановка в тебе.... Понял что не писал в днев уже 8 дней, и если чесно не хочется писать, нечего, и лишь когда вот так вот сяду и в сердце просыпаются снова эти грёбанные переживания, этот фон . эти мысли, я ведь даже не думаю о них а всё равно. И вот решил как от нечего делать написать эти строки про тоску))), возможно бонально но по моему в жизни банальностей как таковых не бывает, потому что банальность придумал сам человек, то что он считает нелепым и не серьёзным в какой то серьёзной ситуации)), но ведь он сам в этом виноват, просто ошибка... очередная ошибка в жизни, разве все эти слова снизу были банальны, не знаю, но мне почему то кажется что сейчас они звучали бы в моей голове довольно банально, а тогда, тогда вот нет)). В любом случае в жизни всё важно, не стоит к чему то относится с каким то банальным поведением, так как это всё равно не даст ничего кроме лжи в нас самих же.
Что то крыша у меня уже совсем сьехала в непонятном направлении, теперь, и состояние всё чаще напоминает зеркала противоположные друг другу на против тебя когда оно даёт миллион отражений тебя самого, каждую секунду можно посмотреть на себя со стороны и выявить множество не похожишь друг на друга факторов, так вот и живём меняясь каждую долю секунды)). Всё таки не зря придумано такое понятие как время, поверте, с каждой секундой.. в каждую секунду... человек может изменить свою жизнь просто координально, если он это поймёт..если захочет...если убъёт в себе опухоль сосущего его внутренее я. убивающего его изнутри и высасывающаяя его жизненюю энергию которая уходит в эту подсознательную опухоль его сущности...так вот, время течёт и меняется и меняет всё вокруг, день сменяется ночью, вода льдом, солнечный свет переходит в свет фонарей, зелённые листья со временем укрывают ковром нам дорогу туда куда мы идём, просто живём и вокруг нас всё живёт всё меняется, вот так и я заснул весной тогда когда листья давали свои первые ростки а проснулся осенью когда всё завяло и лишь что то ещё держит эти желтые листья на этих ветках тем самым говоря о ушедшем времени, о том что было и что могло было быть и чего не было и ... может уже не будет никогда , фонарь моего пути застелил тьмой то что когда то он освещал... он застелил тьмой меня самого, возможно я передал эстафету одному из тех кто смотрят на меня в этих бесконечных зеркалах времени, кто знает, кто знает. Проснись, проснись же! Где ты? Как буд то кто то потерялся и ищет что тот. Кто это, что это? Это вопросы, вечные вопросы. когда мы получаем ответы поле нашего пространства тут же расширяется давай нам ещё больше места для наших вопросах, вот так и живёт человек всю жизнь в вопросах, на которые никогда не получится полноценные ответы, потому что всё имеет свои стороны, познать их всех не возможно да и не нужно, живи тем что имеешь остальное же ты получишь тогда когда дойдёшь до этого по своему пути в этой опавшей листве завядшего времени, а потом зима, заморозка, суета, лишь в груди что то хранит тепло при температуре в 36.6,невсегда правда иногда человек тоже болеет чем то, всем чем может)), любовью, футболом, музыкой, фильмами, делами в конце концов и тогда вот он уже не такой здоровый как казался раньше, крыша едит у всех, просто мы этого не замечаем))), мы погруженны в какие то свои жизненные заморочки всё время отдаляясь от точки отчёта, от тех кто кричал появляясь на этот белый свет без ничего и обретая со временем всё что даёт ему время, время это необычная вещь, очень необычная, она как строгая наставница, даёт всё постепенно, тогда когда ты сможешь дотянутся до этого своими продрогшими ручёнками которым всё время недоставало тепла, мы тянемся к теплу поглащая его, а потом безжалостно выкидываем ледышку, вот такие мы, и лишь немногие могут сохранить то тепло, те ростки всё время держа их в своём парнике души, в сердце что бы это не увядало, но увы не всё мы понимаем а точнее мы нехера в этой жизни не понимаем, как и саму жизнь, так и людей в ней, так и самих себя. Почему? Всё очень просто, проще чем кажется просто мы попали в паутину, в рутину, в болото, и чем больше мы пытаемся рыпаться. чем больше пытаемся познать тем засасывает глубже. Сранно каждый раз я пишу чуть ли не одни и теже слова но каждый раз несу всё разный смысл в этих словах, может это одно из отрожений моего понимания. Я смотру в отрожения но не могу понять кто из них есть я осознавая что ведь это я стою перед зеркалом, хахахахаааах бля вот так шняга))), я думал что ищу ответы, что ищу что то что дано не всем, что может открыть человек но не каждый хочет или видит это но в итоге что я получаю.... я просто получаю соседнее место в болоте под названием жизнь)). Нет ответ кроется не в жизни и не в нас. а в понимании вещей, какими мы их видим, ты должен ощущать их, осязать их, чувствовать их во всех отношениях, не односторонее, ты должен держать это в руках, поглащать запах, пристально всматриваться глазами как в лупу, а так же..... чувствовать это, ведь это живое, это как феникс, оно сгорает в агонии что бы потом востать из пепла и на смену огненной дороге опавших листьев, а поще из льда снова появятся первые ростки, что бы потом нести ясность и счастье, а потом всё по новой... жизнь это замкнутый круг мы, мы крутимся как волчёк за своим счастьем как за своим же хвостом потому что это наше, это часть нас!!!!!!!! Так почему же это не в наших руках? Нужно просто остановится и понять что счастье, это когда ты живёшь, потому что в каждую секунду ты можешь изменить свою жизнь, а как, решать уже тебе.

13:30 

Хух..мысли витают вокруг меня но не одну из них я немогу уловить, я просто живу тем что сейчас чувствую, просто чувствую но немогу проснуться, хочу и немогу, а надо бы уже... Ведь жизнь вот она вокруг меня крутится, течёт, кепит и бурлит своей энергетикой тучного города... краски которого добаляет небо, время от времени нависая над нами серые громовые тучи, что бы не привыкали к голубому ясному небу, которое смотрит на нас своей чистотой сверху, мягкими белыми облаками в которых хочется утонуть, а серые тучи несущие дождь, как эмоции, как слёы, смывают всю грязь что прилипла к нам за время света, что же это получается мы живём светлыми моментами а учимся дождём, ведь небывает такова, что человек счастливого по жизни и всё ему в кайв, выходит дождь наполняет нас своей умиротворённостью, своей мудростью и небесной чистотой, это как буд то дар неба..горький дар неба, говорящий о том что небывает полностью чистого неба, где то оно голубое и светлое а где то пасмурное и серое, в такие моменты мысли посещают нас гораздо чаще, эти мысли связанны с нашей жизнью, у нас у людей ведь есть враждённые особенности, есть эмоции и чувства которыми мы чувствуем обстановку, и есть реакция на эти чувства и если мы чувствем себя плохо мы машинально ищем выход, даже сами того не осозннавая, ы начинаем как правило делится этим с другими, ища понимания, это тоже есть выход своего рода, выход отрицательной энергии, после того как она уйдёт человеку гораздо легче, тут тоже нужно знать где нужно припустить этот поток, с какой стороны его нужно выпустить с какой принять в себя, иногда нам нужно выпустить его что бы стало легче, иногда взять что бы стать вернее, потому что светлые моменты не приносят в нас ясности, они приносят лишь свет, а свет не есть ясность по жизни, это всего лишь видимость, свет не может пробраться в самые отдалённые уголки нашей тёмной души, как это можеть сделать дождь.... тяжёлый, многогранный, всепроникающий дождь нашего сознания, и тогда он начинает щупать наши рецепторные участки нащупывая нас, облегая такими какие мы есть, затрагивая своей консинстенцией понимания, и тогда мы вкладываем в дождь то что мы считаем нужным вложить сами того даже не осознавая что вкладываем в него всю грязь, всю эту нечистоту жизни, что бы облегчить свой тёмный просвет бытия...

13:05 

Стыренно у кортни)).
1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково ваше первое впечатление?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14) Поместите такой пост себе в дайри, чтобы посмотреть что я о вас скажу?


12:35 

Занимаюсь фигнёй. стырено у Gorthaur.

1. Что ты увидишь, выглянув сейчас в окно? – постепенно захватывающие всё-серые тучи...
2. Какую книгу ты прочёл последней? – "Экстези"
3. А какой фильм посмотрел? – Игла
4. Песня, которую слышал? Тоже последней – Романтика В.цой
5. Что выберешь, огонь или воду? – в данном случае воду.
6. В какие дни ты чувствуешь покой? – дни без особых обязательств.
7. Последний человек, с которым ты разговаривал твой… - Уборщица... Повеску притащила.
8. Чаще всего ты… - спокоен.
9. Реже всего ты… - в ярости.
10. Кем ты был в «прошлой» жизни? – никогда незадумывался но наверное каким нибудь спокойным животным типа кота.
11. Кто ты в жизни этой? – надеюсь что человек.
12. Часто ли люди вокруг тебя улыбаются? – редко, но те кто улыбаются, делают эту редкость краше.
13. Как ты плачешь? –если такое бывает, то тихо... сам в себе.
14. Что тебе нравится из того, что тебя сейчас окружает? – неординарность вещей.
15. Друзья твоих друзей тебе… - таких нету.
16. С кем из интернета ты хотел бы познакомиться? – уже не с кем.
17. Когда гуляешь чаще всего вас… - я и ещё раз я.
18. Хороший ли ты друг? – вряд ли, потому что где то бессилен, но хочу им стать.
19. А любовник? – незнаю.
20. Любовь это… - пазитивная эмоция.
21. Ненависть это – негативная эмоция.
22. С какой песней ты ассоциируешь своих лучших друзей? – "Хай энд Драй" ))
23. Твоя душа… - скрыта от меня самого.
24. Какие у тебя крылья? – нету....
25. Когда тебе грустно, ты хочешь… - погрузится.
26. А когда весело… - подумать.
27. Твой город… - насыщенный всем.
28. Что могло бы изменить твою жизнь? – какие то внезапные моменты.. думаю любовь...
29. Ты хотел бы начать всё с начала? – нет.
30. Что в жизни тебя не устраивает? – я сам себя.
31. Ты мог бы убить себя? – нет...исчезнуть да.
32. Почему? – просто невижу в этом смысла.
33. Ты боишься смерти? – как и все...инстинкт.
34. Свет или Тьма? – свет это то что лежит на поверхности, тьма скрыта в глубинах.... мне выбирать не приходиться.
35. Музыка или тишина? – тишина.
36. Кем мечтал быть в детстве? – Пиратом.
37. Кем стал? – пока никем.
38. Песня, которую ассоциируешь с собой? – Creep.
39. В твоей голове… - что то ветает , что я по причине того что нету места для самовыражения в себе и своей несостоятельности, немогу взять.
40. Твой лучший друг (подруга)… - всегда в моём сердце.
41. Ты помнишь дни рождения своих друзей? – Это было очень давно, но стараюсь не помнить.
42. Когда ты идёшь по улице ты… - смотрю на людей, пытаюсь уловить что то в них.
43. Что тебя раздражает? – вмешательство из вне в в моменты полного уединения.
44. Твой телефон… - всё время молчит...
45. С кем бы ты хотел сейчас поговорить? – ни с кем, хотя... я бы хотел слышать голос одного человека...
46. Цвет глаз твоей девушки? – Хм... таких глаз которые я видел, я ещё нигде не видел... таких красивых и глубоких глаз, как кристально чистые воды окиана.
47. А цвет твоих глаз? – Карие...на свету преобретают зеленоватый оттенок.
48. Ты любишь поговорить? – когда как, скорее всего да, было бы с кем.
49. Больше всего ты мечтаешь - стать собой.
50. Какое ты время года? – Скорее всего осень.
51. Что тебя сильно разочаровало? – люди в которых я нуждался.
52. А порадовало? – люди в которых я нуждаюсь.
53. Ты мог бы поссорить двоих своих друзей? – нехочу... хорошо если не могу.
54. А стал бы ты это делать? – вряд ли...
55. Какой город ты любишь, кроме родного? – наверное Питер... незнаю....одна из его романтических сторон.
56. А где хотел бы жить, кроме опять же родного города? – где нибудь...в европе...В Германии. мне и здесь не плохо)).
57. В какой город хотел бы съездить? – В Питер, в ту же Европу: Берлин, Лондон...или любые достопримечательные места: замки, галереи.
58. Солнце… - Наполняет душу своим теплом и радует глаз своими лучами.
59. Можешь оставить здесь стихотворение. – нет.
60. Или рисунок. – тоже.
61. Тебе ещё не надоели анкеты? – ну пока больше делать нечего.
62. На улице сейчас? - уже ясно...но прохладно.
63. Твоё настроение сейчас? - пресное.
64. Сколько времени ты отвечал на вопросы? – бла фиг знает я тоормаз полчаса наверное.
65. Ты с кем-нибудь поделишься этой анкетой? – пущай берут)).
66. И напоследок, сколько тебе лет? – 17.

02:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:05 

Я решил что открою свой днев потому что мне нужны мнения других людей... тут я собираюсь если будет время, отписываться ( не обращайте внимание на изобилие ошибок),почти о всём том что я вижу в жизни... так что не стесняйетесь и пишите.))



12:21 

На самом деле я начинаю понимать зачем мне всё это...это детсво и это пройдёт... я больше ничего не буду искать.... нехочу... это бестолку... я понял что всё равно не на что не способен, что бы понимать других я должен понимать себя, а сейчас я уже себя немогу понять и меня по ходу тоже люди не смогут понять, но я хочу открыть то что возможно лежит во мне, незнаю получится ли, я больше не верю в себя, меня опять нету, в тоже время я стал заметичать что холод изнутри выходит на ружу.... и опять заморозка.... лучше бы уже на всегда...мне надоели свои сопли... эх.... неужели больше некому направить меня? Да ладно что за чушь я сам себя направляю, я иду туда куда хочу. куда вижу.... но если бы были какие то разъяснения, возможно я бы лучше видел.....Я нехочу быть аппатичным, не хочу быть холодным, но, я именно такой.... внутри один лишь холод, снаружи чувства и эмоции.... я уже ничего не понимаю, я хочу копать но камни мешают мне, те камни которые я поставил сам, те камни которые ещё не разложились на песок.... возможн всё так как должно быть и я иду к тому чего даже сам незнаю, но именно туда куда нужно.... Я даже не представляю что будет в будуйщем, но ...... И всё таки хорошо что есть чувства и эмоции, главное их направить в нужное русло, отдать тому кому нужны, я ведь это сто раз говрил, хочется отдать а нахер кому, роде всем они нужны, все такие одинокие несчастные хотят тепла..извените у меня его нету, всё что вывидите во мне это всего лишь моя маска, я если чесно сам пока незнаю кто я но маска, это то что я делаю из себя, а то что внутри, именно это дрянь, ему никто не нужен, ему не нужны люди даже близкие, он никого не навидит ему на всех насрать, он высокомерен и скупулёзен, незнаю на чт он ещё способен, но моя маска она держит меня от самого себя, я потому что я боюсь себя, боюсь что смогу причинить кому то боль, но всё равно иду вперёд и ломаю заслоны себя, иду к цели расккрыть себя, зачем? Блин ведь оно так и есть и делаю я это осознанно, но как это получается, ведь это невероятно, так как буд то я зомбироан и ломаю всё.... кажется я понимаю...жизнь.....да именно она меня застатавляет так делать это моя судьба... я даже больше хочу сказать.... в каждом человеке есть это, как я понял очень мало людей у которых внутри тепло, и именно к таким людям тянутся, вот почему я как призрак среди таких же призраков, потому что я незнаю кто я.... И я понял почему я так начинаю думать о себе. почему я начинаю вытягивать из себя этот цинизм.... потому что я никому не нужен, такой какой я есть, и тот человек который выходит наружу когда люди хотят этого, уходит, потому что в нём нету нужды, и тогда человек преобретает другую сторону, когда он один он хочет стать холодным и нифига не чувствовать по отношению к другим.... холод внутри меня это правда, но я не холодный человек.... И я незнаю кто я.... и я незнаю кто вы..... но то что я знаю мне нужно. И хотя мне больно..... я всегда знал что я этого хочу.

Дневник felics

главная