Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:23 

Когда найдёш своего супер мужчину))

catfelics (02:46 AM) :

эх.... знаешь, на самом деле хотелось действительно хотелось что бы ты нашла что то значимое для тебя, стоющее, что бы ты любила его, фиг знает любовь превносит радость в этот зашохший словно пустыня мир, он превносит наполненость твоих глаз :-D

catfelics (02:46 AM) :

что бы я мог спокойно свалить так по тихому)).

catfelics (02:47 AM) :

и никогда тебя уже недонимать))



Kortney Kurten (02:47 AM) :

:-(нет

catfelics (02:47 AM) :

да то такое быстр улыбнулась

catfelics (02:47 AM) :

))

Kortney Kurten (02:47 AM) :

странное у тебя понятие дружбы:(((

catfelics (02:47 AM) :

угу

catfelics (02:47 AM) :

))

catfelics (02:48 AM) :

конечно странное

catfelics (02:48 AM) :

хахах



Kortney Kurten (02:48 AM) :

хэх..

Kortney Kurten (02:48 AM) :

ладно я спать

catfelics (02:48 AM) :

бля как можно дружить с такой как ты хахахах

catfelics (02:48 AM) :

ладно спокойной ночи))

Kortney Kurten (02:48 AM) :

а что во мне такого..

catfelics (02:48 AM) :

чесно

catfelics (02:49 AM) :

я незнаю как это возможно...

catfelics (02:49 AM) :

хм

Kortney Kurten (02:49 AM) :

ну

catfelics (02:49 AM) :

незнаю.... В тебе всё что нету во мне

catfelics (02:49 AM) :

))

catfelics (02:49 AM) :

Всё

catfelics (02:49 AM) :

))

catfelics (02:49 AM) :

хехе

Kortney Kurten (02:49 AM) :

хэх...

catfelics (02:49 AM) :

это дорого мне



catfelics (02:49 AM) :

угу)

Kortney Kurten (02:50 AM) :

ладно по койкам

catfelics (02:50 AM) :

потому что я знаю что во мне этого уже не будет никогда

catfelics (02:50 AM) :

угу давай



Kortney Kurten (02:50 AM) :

пока

catfelics (02:50 AM) :

;-)

Kortney Kurten (02:50 AM) :

:-P

01:59 

Эх ароде они затихают... анька офигенно научила меня конралировать эмоции, хотя иногда они всё таки выплёскиваются но в основном они сидят во мне и просто орут " Не прогоняй нас" ноют " Мы одни!!!", кричат " тебя никто не любит, ты останешься один навсегда", и так и хочется сказать:"пошли вы все, без вас жизнь офигенна, нету напрягов, нету забот, я бы всё врмя выигрывал в боксе, бы находил общния с нормальными людми, я бы не нуждался в чьей либо помощи, я бы был один и мне было бы действительно заебись. Но увы, они всё вемя приходят, они всегда приходили когда я был один но от них юыла только моральная усталось, а сейчас когда у меня появился какой то дорой и близкий человек, мне ещё хуже, потому что она всё равно ничего ко мне не испытвает и никогда не испытает, я для неё человек, она для меня тоже и ещё какой, вреале самый лучший, она лучше всех, она лучше многих, для меня она просто ангел, это правда я ведь всё в ней вижу, потому что во мне этого нету, и во мне, если чесно ничего нету, она говрит " ты просто невидишь" а я ничегго и вправду невижу, я просто стараюсь быть хорошим человеком, но я очень труслив по своей натуре и вообще во мне много негатива, но я устал. Устал боятся всего: окружающих, себя, всего....боятся жизни... боятся последствий.... Просто живи!! Кто тебе мешает??7 Я сам себе мешаю вот и ответ... самому себе... дурак может только разговаривать сам с собой.. так вот люди я дурак... на вопросы я получаю ответы хотя я сам знаю их очень хорошо , говрю " да да да" и делаю всё наоборот... Разве это не глупость, дурость и проявляение слабости? По моему именно это...В последнее время я реально очень загружен и от этого сильно торможу, я думаю никак немогу выкинуть из головы тот последний бой. Я бля такой крутой здоровоюсь со всеми, жму всем руки, типа боксёр "ага" ( дерьмо ты антон натуральное") потом таукой крутой подымаюсь на ринг, пляшу.... даю пару ударов пацану и ....ахахаахаха... ии стою как последний обоссавшийся котёнок... и всё бой закончен... и ту я осозно.. Парень а ты дерьмо. Ну ты посмотри на себя... ты занимешься 2 года, стоишь с буйволами, получешь от них офигенных тумаков, сам вроде уже чему то научился.. Так иди и бей... Неа, я тогда ничего не сделал. Треннер был в бешенстве думал удушит меня на месте. Я не хотел жить...но знаете что правда так я раньше думал только об одном человеке, грузился, его проблемами, думал о его мыслях, пытался угодить ей, чисто что бы понравитя, но она дала мне нечто большее, она дала мне то что я никогда не испытвал, помимо всего прочего, вреале это просто похоже на чудо, сон, но я просто обретаю себя, поому что с ней я веду себя есстественно, мне нравится всё чем она занимается, мне даже большего в жизни не нужно, просто хочу что бы этот человек был счастливи блин окиныч знаешь я боюсь, боюсь что у меня кто то её отнимет.... Даже если чесно, я сейчас боюсь что её может отнять такой человек как ты, ты тоже талантливый, но сань, я то знаю что в тебе удже очень всё пусто, только что я просто пришол к этому выводу, это не из за того что ты не талантливый, нееет,просто сань ты одинокий.... и такому человеку как ты тоже нужен человек... даже не дедушка больше сколько просто такой человек, на самом деле природой уже всё предопределенно, кто умеет тот сможет, кто сможет тот поймёт, мы пацаны на самом деле не можешь без баб ты сам всё понимаешь, что мы слабаки и нам нужен кто такой слабый, но в чьих глазах мы бы были сильными и это делает нас теми кеми мы являемся), угу это прекрасно... Я бы очень хотел, что бы анька была счастлива, мне больно когда я думаю что немогу дать ей этого счастья. Сань мне хочется уйти, правда сань, офигенно хочется, это всё бессмысленно понимаешь, я лечу к солнцу как мотылёк, и чем дальше тем жарче сань, мне уже реально очень больно, но я держусь как то, эта боль онат глубже чем поверхностная она где то глубоко и огненный кол будет загонять её туда ещё глубже. понимаешь? Я немгу без неё... или я останусь с ней и она действительно булдет рядом и по своей воли не из чувства долга какого тупого, или просто из жалости, или же я просто ухожу и всё, потому что это бессмысленно, но я ведь хочу что бы она была счастлива ой как хочу, и хочу что бы она заполнила мои пробелы, и хочу быть таким какой я есть потому что когда она рядом я такой... Тот человек который долгое время ьбыл рядом с ней это был ещё не я но тогда во мне уже что то проснулось и сейчас сань я вреале начинаю обретать себя, я это чувствую... я взрослею... я зрею... это то что мне нужно.... но эти эмоции.... если что я хочу похорогить их именно с ней, я нехочу больше любить никого так как люблю её и врядли смогу уже, она дала мне себя полюбить, потому что она такая какая есть, но всё равно я нехочу ей мешать я хочу что бы она нашла человека который подходит ей, и я хочу что бы в первую очередь она выбрала сама... вот и всё... Как только она выберет всё будет ясно, но всё равно она мне уже очень сильно помогла, вообще просто нереально и если надо будет уйти я уйду.... возможно уже навсегда...

@музыка: шум кулера.

@настроение: нормальное

23:00 

Сегодня ночью дочитал «Пустоид» ну не совсем то чего я ждал, но вообще это впринципе то что удовлетворило моё любопытство, пусть того что я там искал и была пару ключевых слов, а может и вся книга просто не те люди, разное мировоззрение, но по сути это обыкновенные мысли это просто мысли, глубокий загон, но не бред, хотя читая я всё подразумевал именно это, но с ругой стороны ждал момента когда я войду в калею потока этих мыслей, это выглядит как большой штопор сверлящий в твоём сознании ход для той мысли которую даёт сие книга… и знаете… получилось неплохо в этой книге я даже выделил определённые моменты и из своей жизни, но далеко не все и далеко не близкие по значению… В общем вердикт таков, нужно почитать ещё не один раз и под хорошею музыку, посекольку книга читается в буквальном смысле на одном дыхании и при желании её можно прочесть за пару часов ( и того меньше).

Но на самом деле писал я потому что сегодня меня посетили раздумья, не знаю, толи после прочтения книги, толи само собой, во мне возникли определённые вопросы. Неужели я обманываю себя, неужели я обманываю её? Я понял что я практически лишен своего настоящего я, точнее оно есть но как бы находится в зародыше или ещё не родилось. Это объясняется тем что я не созрел…. Хм этот вопрос заострился в моём сознании подобно бритвы и так же гладко, как воду просекал это предположение за столько времени ступора. Я это всё давно знал, но сейчас это выстроилось в какой то новой концепции, будто это вовсе не нормально, я понял что я это вовсе не я, что это синтез многих людей которых я знал ранее, или же кое какие глубокие детали фильмов книг, всё это я впитывал как губка не имея собственного именно это заполняло меня делало меня таким какой я есть. Я думаю что это всё из за детства, именно тогда я будучи пустым, ни как другие дети резвились и играли, я просто был пустой сосуд и потом во мне начали просыпаться эти грузаки мыслей, я не знаю откуда они но это как будто не моё, этот аналитический ум, он как будто живёт во мне выводя задачи жизни и кладя их в свой архив, но с другой стороны это ведь я, вот смотрите я материален, я есть, но…. Я то знаю что меня никто не видит)), что меня нету, что я просто тот кого называют "челок не от мира сего", так как я действительно не принадлежу к другим людям я не общаюсь с людьми в живую или просто гружу их или говорю какую то хернь, так что я привык молчать видя как все смотрят на меня как на какое то пустое существо, поэтому я нашел себя в спорте, там где я есть где я чувствую боль и ощущаю то что соперник видит меня и я его цель а он есть я, и с ним я борюсь… как и в жизни… Вспоминаются слова из фильма « Апокалипсис сегодня»:В тебе живёт 2 человека, один любит, а другой воюет. Но на самом деле боюсь я только одного, как бы не навредить ей, ведь если я её обманываю, не известно что будет в будущем, вдруг я обрету себя и стану 2ым Андреем, или же просто скажу "извени я другой, я не такой как ты", но на самом деле то что я вижу себя в ней чистая правда. Только вот какова себя или точнее сказать что именно такое что нас так связывает вместе? Что даёт сказать: «я люблю тебя, но то что мы имеем с тобой гораздо глубже чем любовь, что ты человек моей мечты что я всегда искал тебя, именно тебя, именно такова человека, именно такую девушку, которая скажет, « Ты мне нужен» и при этом я буду нужен ей именно такой каким она меня видит, что таким меня никто не видит в этом мире, я ведь многолик и сам уже заблудился в своих образах но она приходит и говорит: «ты именно такой какой ты есть и ты мне нужен…» и это делает меня собой тем человеком каким я хочу для неё быть. Но не иллюзия ли это? Нет это просто дополнение меня и я хочу его взять. Но как я это сделаю? Я возьму это. Каким образом? Я возьму это у неё? Это не правильно! Но это мне нужно! Нет тебе нужно не это… тебе нужна СВОЯ ПОЛОВИНА!!! Нет я хочу быть ей!!!! Ты никогда не будешь ей!!!!!!!! «Молчание»……………………. Обман…..Обман себя……..Самообман….. иллюзия…….это то чем я живу…..и что я отрицаю в себе……Но я хочу им быть!!! Я всегда к этому стремился !!! Но на самом деле … это далеко от меня, как звезда, и я могу смотреть лишь на эти звёзды, и говорить… Ты прекрасна и ты мне нужна… очень сильно…. Ты есть дополнения меня, потому что ты такая же как и я в основе себя, но ты не такая как я… И именно поэтому…. Я полюбил тебя возможно уже навсегда… Потому что я нашёл тебя.

…………………



Я должен найти своё я, возможно она поможет мне сделать это, главное что бы во мне был «фундамет», свой характер, если его нету то я всего лишь болванка созданная потыкать её желаниям, но я верю что это не так, я верю что я делаю всё искренне, что я разговариваю и обсуждаю всё с ней только потому что я двигаюсь дальне в своём анализе, что она видит то чего я не вижу и в тоже время говорит те слова которые мне очень нужны, я и я хочу верить что тепло которое я хочу ей дать не исскуственное, а это то тепло когда мне самому становится хорошо, и блин я всё пытаюсь подавить эту звериную тягу к ней, да я стал менее восприимчив, но это есть в каждом из нас и тяга к этому затмевает всё глубокое, а это не нужно, это то чего я не хочу. Бла не люблю я всё записывать, но это уже скорее необходимость нежели желание.

И всё таки когда она рядом ))))), я счастлив.

@музыка: "Тишина"

@настроение: Усталость

20:49 

Сердечное биение участилось, в голове беспорядок, в душе буря, я просто готов рвать себя изнутри, насколько я пустой человек. Просто пуст…. Внутри меня всё испарилось всё исчезло, я просто погибаю, я чувствую что я уже стыну, становлюсь твёрже, боже я ничего с этим не могу поделать и по ходу мне уже никто не сможет помочь… Я не знаю как, но она помогла мне вспомнить, да я уверен что я испытывал те же чувства раньше, чувства наполнения, это замечательное чувство, по тебе как бы течёт река, она наполнена каким то умиротворением, ты чувствуешь что она наполняет тебя каким то неописуемым свойством, и ты просто счастлив, но она ушла, увы это так. У меня нету призвания в жизни, я никак не могу найти себя, я делаю всё что бы выжить зацепившись за что нибудь, но чувствую всё счетно, я не знаю удастся ли мне выбраться или я уже очень сильно повяз в этой дерьмовой жизни которая заставляет тебя всё время дёргаться, извиваться, но не повязнуть в ней, чувствовать себя каким то человеком, пусть и наполовину не существующим. Я бегу сам от себя, я хочу измениться, но я только делаю себе хуже и что самое страшное я невижу себя без этого, я просто исчезну если не буду ничего делать, но долго ли я смогу продержаться в потоке всех этих мыслей… Пустота….. Неужели я этого хотел всё время, нет я вовсе не к этому хотел идти, но увы именно это нашёл…. Или увидел. Смотрел на неё и увидел… что во мне нету этого, это просто исчезло, под напором жизни, боли, эмоций, мыслей, я понимаю что я ничего не стою без этого. Что я такой же серый человек как и те кто лишён всего этого, во мне больше нету всего этого контрастного потока чувств, который был когда то, а может и не было НИКОДА…. Может во мне создало это, одиночество? кто знает, кто знает….

Я почувствовал это снова, только недавно когда читал её сон… спустя 3 года, почувствовал это по настоящему, как наверное…. Не чувствовал это никогда… Всё изменилось и я изменился… Я пока не знаю что мне делать, я буду просто жить и искать выход.





Я смогу если захочу, но не один….

@настроение: я спокоен...

00:20 

Сундук мертвеца....

Сегодня был интересный день. Ходил гулял, просто отдыхал в компании ребят, так же зашёл в магаз и преобрёл себе 2 книги. Одна называется «Пустоид», незнаю, нужно будет прочитать, она совсем маленькая( для раскрытия смысла достаточно пары гениально сложанных слов), надеюсь я найду в ней что то общее… другая книга называется "Ковбой ДНК" и повествует о складе нашей жизни, то есть её развитие в социальном плане ( как я понял по надписи на обложке), но как оно и бывает часто я положил их к другу в рюкзак всю дорогу только и думал о том что бы не забыть и когда мы расходились, всё таки оставил ему.
Мы пошли в киношку на « Пираты Карибского моря 2 » и хочу отметить что фильм несмотря на изобилие спецэфектов и боевых сцен не пустой, там есть своя мораль, например: в фильме есть главный перс, не помню поимённо, похожий на осьминога. Говорится что раньше он любил, но очень сильно страдал, в общем поскольку он не мог умереть он вырезал своё сердце и положил его в сундук, закрытый ключом, который прятал у себя. Мораль состоит в том что даже если любовь ( жизнь) неудалась и человек начинает спихивает свои неудачи и замкнутость на людей, но на самом деле, всё зависит только от его самого. Человек становится закрытым из за общества, но ему всегда решать кем ему быть, он по сути независим, но если он сам так думает. Тем более с помощью людей он может и открыться, но это в том случае если они ему позволят, если они не будут предвзяты стереотипами, которые всё время портят мнение, но на самом деле это инкстинк, мы как животные начинаем сторонится неправильных особей, а потом, если они дают то мы их сжираем с потрохами и тогда человек становится просто тряпкой в руках жестокого общества. Но на самом деле есть и другой исток всего этого. Как и в фильме человек может просто потерять свои нормы поведения, обозлится на весь мир, стать бессердечным и тогда он начнёт признавать только суровый мир борьбы и боли, что в корне тоже неправильно, так как в этом состоянии человек многова не понимает и делает сам себе вред, он просто становится тем самым животным. В детстве меня очень сильно интересовали пресмыкающиеся: ящерицы, черепахи, змеи, они хладнокровные животные, без эмоций, они им попросту не нужны, так как их задача терпеливо ждать, но мы люди у нас есть нечто более глубокое чем эмоции, эмоции это лишь поверхностное отображение наших чувств, и тем более их всегда можно санкционировать или попросту говоря сфальшивить, показать вид что ты радостный но в душе будет тоска, тем более очень часто в порыве эмоций человек уже сам себя не контролирует, будь то злость ( порождение страха, как правило), любовь, ненависть. Эмоции очень тесно переплетаются между собой и порой от любви до ненавести действительно разница в « один шаг», но на самом деле если человек любит по настоящему он всегда поймёт, но такая любовь тоже не сразу бывает люди как бы сказать просто должны найти друг друга, найти дополнение себя во всех отношениях, быть как 2 разломавшиеся половины 1ой монеты, в том случае это настоящая любовь, глубокая» и поверьте она бывает, по крайней мере я в неё верю, хоть и всегда можно ошибиться и получить только эмоциональную боль, но Боль учит, когда мы получаем её мы вырабатываем в своей голове что то подобное иммунитету и в следующий раз мы более осмотрительней подходим к этому. Главное верить…


@музыка: Шум дождя

@настроение: Усталость

01:51 

Сегодня думал что записать в днев и просто заблудился в лабиринте своих же мыслей, сейчас такое ощущение что просто попал в тупик, стою перед фактом что я ничего не могу написать, все мои мысли просто слова которые мне кажутся бредом так как я не могу их понять... Не могу понять себя... Но всё равно я буду писать всё сюда, пусть это будет анализ или просто выплеск ненужных мыслей, но мне важно что бы это было с каким либо толком иначе это тратит свой смысл. Сейчас ищу выход в себе. Мне в последнее время не по себе, я слишком эмоциональный человек, но с каждым разом я стараюсь быть более хладнокровным, эмоции мне не нужны так как я всё равно ничего не значу для общества, я одинок а что бы быть одиноким лишние эмоции только мешают, но с другой стороны я безнадёжный романтик и мечтатель, это просто бред, так как это мне не нужно и я всё чаще убеждаюсь в этом. Я ещё подумаю о чём можно написать сегодня.

@настроение: Разочарование

03:21 

Начало пути!

Сегодня ( точнее вчера) день прошел довольно таки интересно. После 2ух недель откровенной лени ( которой у меня огого ) она всё таки надоедает и хочется уже чем то заняться, что то сделать что бы не прожигать время зря , и в итоге я сижу пальцы лениво, бегают по клавишам, а руки отказываются находится в привычном для них висячем состоянии и так и норовят найти фиксирующую опору, ноги уж и вовсе отказали, тело обмякло, а голова… Так не спать!Она была права я действительно слишком зациклен на своих мыслях и поэтому мне нужно просто разгрузится ( оставив всё необходимое) и начать путь к самореализации и осознавания себя в этом мире.
В последнее время я очень много думал, я смотрел на разных людей, анализировал их делал выводы, в основном я искал в этих людях часть себя и поверьте это не были положительные качества. Эти люди были вовсе не плохие в основном это мои знакомые «друзья», реже люди с которыми общался очень мало, просто чем то они действительно напоминали меня, где то одиноки, где то наивны, что то такое общее объединяло нас что давало мне лучше разглядеть их как личностей и увидеть ( значит было что видеть) их положительные и отрицательные качества, положительные я принимал за основу и видел в людях только вот эти качества, отрицательные же приписывал на свой счёт, не подумайте что я ненормальный, просто я понял что когда человек видит в себе ошибки и осознаёт их, то он старается как то бороться с этим, старается стать лучше для окружающих, так и я. Так можно увидеть много чего интересного в тех же книгах, аниме, кино, да где угодно… в жизни… И как оказалось понять людей задача далеко не из лёгких, но в моём понимании отметилось такое правило « непонимание ключ всех бед и разногласий», это действительно так, все люди разные по своему строю, всегда что то не видят в вещах, которые для других людей значимые, так было всегда и так будет, это начало всех бед, ведь люди сами не понимают что творят, ради СВОЕЙ выгоды, они не видят ничего кроме своих мечтаний о красивой жизни, тут можно привести такое высказывание как « что не делается всё к лучшему», только обидно что большинство людей приставляют это к своей персоне и их уже не интересуют ни мнения окружающих ни сами окружающие, но увы в нашем обществе это считается совершенно нормальным, потому как мы все люди эгоисты, просто мораль должна быть тоже не на последнем месте, а у многих она и вовсе отсуцтвует или спит под воздействием окружения. В жизни везде нужен баланс и мера, когда человек на чём то зацикливается, он уже не в силах расширить свой кругозор, так как он живёт одной лишь этой идеей, главное что бы идея не была пустой, а то человек попросту может загубить ею своё мировозрение, а такое часто бывает. Наши идеи и идеалы как правило застилают наш разум, так же как и эмоции, но по сути, как я сказал, мы всегда стремимся к лучшему и в этих идолах видем свой путь к цели, так что человек существо не бестолковое но увы обречённое, из за своей же несовершонности, но главное что бы было ради чего жить…

@настроение: Ожидание

07:34 

На часах 7 35, я спал сегодня от силы 2.5 часа в голове туман и всё таки во мраке всех этих мыслей я смог прийти к относительно правильному решению... Дневник... Да я понял что нужно дать своим мыслям выйти наружу просто разгрузится, оторваться на грязных клавишах старой клавиатуры, написать всё с ашибками но всё таки выплеснуть все эти лежащие в задатках эмоции, которые со временем в голове образуют плотную закупорку, которая в свою очередь мешает ходу нормальных мыслей и называйте это как хотите: груз, зацикливанием, депресией, всё равно. Иногда полезно уйти в себя и осознать неосознанной и положить это в архив таких же осознанных вещей но хранить всё это в голове бывает нету сил да и попросту невозможно из за простого свойства человеческой памяти всё забывать, а это не совсем хорошо учитывая сколько в жизни происходит событий и вещей и сколько ещё можно над ними подумать и осознать то чего ныне не видел...

@музыка: Radiohead

@настроение: Настрой

Дневник felics

главная